Saudade e lembranças!

O projeto do dia era: Mantenha sua cabeça 
trabalhando.
Tente criar alguma coisa através da memória.
Faça algo que lhe traga boas lembranças!
Aí está um dos resultados....

Encaminhado pela: Vânia Araújo Silva de São José do Rio Preto-SP.

Biquini Cavadão & Kid Abelha - Amante Profissional (LETRA)

Mais uma dos anos 80!

-Alô?
-Alô, quem é que tá falando?
-É o amante profissional...
-Como é que você é, hein?...


Moreno alto, bonito e sensual
Talvez eu seja a solução
Do seu problema
Carinhoso, bom nível social...


Inteligente, e à disposição
Pr'um relacionamento Íntimo e discreto
Realize, seu sonho sexual...


Prá qualquer tipo, de transação
Sem compromisso emocional, só financeiro
E o endereço, prá comunicação...
Prá caixa postal...
Do amante profissional !


Amor sem preconceito
Sigilo total!
Sexo total!
Amante profissional...(2x)


Moreno alto, bonito e sensual
Talvez eu seja a solução
Do seu problema
Carinhoso, bom nível social...


Inteligente, e à disposição
Pr'um relacionamento Íntimo e discreto
Realize, seu sonho sexual...


Prá qualquer tipo, de transação
Sem compromisso emocional, só financeiro
E o endereço, prá comunicação...
Prá caixa postal...
Do amante profissional !


Amor sem preconceito
Sigilo total!
Sexo total!
Amante profissional...(6x)

Mineiro não mente ... Só é criativo...

Um mineiro, lá de Curvelo, tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.

Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, afinal, os mineiros não podem mentir.

Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.

Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos.

Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.

Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.

Ele respondeu que tinha 12.

Daí, o agente perguntou:

- Mas onde estão os outros?

E ele respondeu, com um ar muito triste:

- Estão no cemitério, junto com a mamãe deles.

E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...

A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as 


palavras certas.

Encaminhado por: Douglas S. D. Pereira de São Carlos-SP

Ai Ai Ai Ai Ai!!!!!!!!!

NINGUÉM MERECE!

Celular do futuro

Encaminhado por: Vânia Araujo Silva, de São José do Rio Preto-SP.

Gincana da Terceira Idade

Via: TheNeimann

Consulta com Rui Barbosa

- O açougueiro do bairro chega no escritório do 
- Sr. Rui Barbosa, ilustríssimo advogado, e pergunta:
- Se um cão vai até um açougue e rouba 2 kg de lin-
- guiça, quem deve pagar o prejuízo?- Obviamente 
- é o dono do cachorro, se for conhecido - respon- 
- deu Rui barbosa.- Então deve pagar-me R$20,00, 
- por que foi exatamente o seu cachorro que me rou- 
- bou a linguiça!- Pois bem - respondeu Rui Barbosa
 - Mas como a minha consulta custa R$50,00, o senhor
-  fica então me devendo R$30,00.

MEXEU COM A XUXA MEXEU COMIGO!!!

AVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaa..........

Crise masculina.

- Quando eu completei 25 anos de casado.

- Olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha,

- um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em

- um sofá –cama e víamos TV em preto e branco de 14”.

- Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

- E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama

- king Size e uma TV de plasma de 50”, mas eu estou dormindo

- com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única

- que não está evoluindo.

- Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse então,

- sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos,

- que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior

- prazer eu farei com que você,  novamente, consiga viver em

- um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama

- e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Encaminhado por: José R. Saunite de Bauru-SP.

Você é capaz de lembrar?

Encaminhado por: Tatiane Canhizares de São José do Rio Preto- SP.

Exame de próstata no cego.

- O cego vai ao médico fazer exame de

- próstata.

- Lá chegando, pergunta pro médico:

- Doutor, este exame dói?
- O médico responde:
- Só um pouquinho...
- O cego pergunta:
- Doutor, posso te pedir uma coisa?
- Sim! - responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto

- o senhor faz o - exame?
- O médico, meio desconfiado, responde:
- Er, desculpe, mas... Por que você quer 

- pegar no meu-pênis? Você é gay?

- Não... É só pra ter certeza que o senhor

- vai colocar o dedo mesmo...

Assustei!

O que não faz a falta de trabalho normal!

O jovem bonitão desempregado, com

dificuldades pra pagar as contas, resolveu

virar puto...

Colocou na porta da sua casa uma placa 

onde se lia:

Sexo na cama: R$100,00

No sofá: R$50,00

No chão: R$25,00

Uma velhinha passa por ali e fica olhando

com atenção na placa.

Corre pra casa, quebra o cofrinho, cata o 

dinheiro e vai ver o jovem...

O rapaz conta o dinheiro...São R$100,00...

O jovem olha para a velhinha e fala: 

- A senhora é malandra, hein?!? 

-Quer na cama, né?

A velhinha sorri e diz: - Não seja bobo 

meu filho...Eu quero 4 vezes no chão!!!

Encaminhado por: Tatiane Canhizares de São José do Rio Preto-SP.

Marido carinhoso.

- Uma noite, depois de quase 30 anos de casados.

- o casal está na cama quando a mulher sente que

- seu marido começa a acariciá-la como não fazia

- há muito tempo.

- Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as 

- nadegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para

- na barriga. Coloca a mão na parte interna do 

- braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. 

- Vai da perna esquerda até o  pé, sobe pela 

- parte interna da coxa e para bem em cima 

- da perna.

- Faz a mesma coisa na perna direita e, de 

- repente, vira as costas e não fala nem uma 

- palavra.

- A esposa já “acesa” lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, por que ?

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO.....

- O enterro dele é amanhã às 9h00min.

E-mail encaminhado pelo José R. Saunite de Bauru-SP.

Skank - É Um Jogo de Futebol - Trabalho Artes 2010

Via: jidoki

Pensei que já tinha visto de tudo.

Sentou no molhado!

Completamente sem noção!

Tira o celular daí garoto!

Novo dispositivo de segurança para crianças nas motos.

Quando nasce um pervertido.

Medo de ser roubado, agora o que, eu não sei!

Supervisores de plantão.

A melhor forma de não perder as crianças.

Big forevis a jato!

Encaminhado pelo Sandro Kalmam de Mogi das Cruzes.

Legião Urbana - Tempo Perdido (ao vivo) Especial

Joãozinho e como nasce os bebês.

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: 
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês? 
O menino assustado, responde: 
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! 
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: 
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ? 
- E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! 
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

O Gênio.

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse: 

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela 
história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. 

Diga o que quer. 

O homem pensou por um instante depois disse: 

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho 
medo de voar. 

De navio costumo ficar enjoado. 

Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu 
pudesse ir de carro? 

O Gênio riu: 

- Impossível; pense na logística do assunto.. 
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de 
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? 

Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra.... 

Não, De maneira alguma! 

A ponte não pode ser! 

Pense em uma coisa mais razoável. 

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. 

Finalmente disse: 

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. 

Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que 
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres: 
Saber como elas se sentem por dentro... 
O que elas estão pensando quando não falam com a gente .... 
Saber porque é que estão chorando.... 
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.... 
Saber como fazê-las realmente Felizes! 

O Gênio respondeu: 

-Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

Encaminhado por: Douglas S.  D. Pereira de São Carlos-SP.

Seis grandes verdades.

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da 
boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar  
com a língua todos os dentes que tem na boca.

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é 
retardado.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas 
verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara!!!
Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né ?

EU TAMBÉM !!!


Agora pega outro... hahahaha...

PRECISAMOS RIR MAIS, PARA 

DEIXARMOS NOSSO MUNDO MAIS ALEGRE... ;)

Encaminhado: José Roberto Saunite de Bauru-SP.