INCLUSÃO DIGITAL É ISSO... NEM O JOÃOZINHO ESCAPA...

                                 LIÇÃO DE INGLÊS...

- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em

 inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para

 que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?..

 (sugere a professora)

Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines

 e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro

 "SHOPPING CENTER!!!"

- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)Carlinhos aboca- 

 nha um lanche imaginário e novamente a classe responde..

 "HAMBURGER!!!"

- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)

 Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta

 em cheio o rosto do colega sentado ao lado... A classe 

 surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irri-

 tada pergunta ..

- O que significa isso, Joãozinho???

 E ele com um sorrisinho amarelo...

- FACEBOOK!

Enviado por: Diego P. Camolesi de São José do Rio Preto-SP.

O Exorcista Resumo

O arroto e o tapa, foram dez, mas a virada de pescoço, foi sensacional.

Encontrem a branquinha!!!

Enviado por: Sandro Kalmam de Mogi das Cruzes-SP.

A MANTEIGA ERÓTICA

Três homens estavam bebendo em um bar e

Falando sobre o que haviam feito na noite anterior.

O italiano disse:

“ontem à noite fiz massagem em minha esposa,

Passando por todo o seu corpo, um azeite de oliva

Finíssimo, logo fizemos amor apaixonadamente e

A fiz gritar durante 5 minutos sem parar.”

O francês para não ficar atrás, disse:

“Ontem à noite fiz massagem em todo corpo de

Minha mulher, com um azeite afrodisíaco

Especial e em seguida partimos para um amos

Intenso que a fez gritar durante 15 minutos

Seguidos.”

Então o brasileiro disse:

“Isso não é nada, ontem à noite fiz uma

Massagem em minha esposa com uma

Manteiga erótica. Acariciei todo o seu corpo

Com a manteiga e em seguida fizemos um

Amos louco e então a fiz gritar por pelo

Menos 2 horas.”

O italiano e o francês, assombrados,

Perguntaram:

“Duas horas? Que fenômeno! Como

Fizeste para que ela gritasse durante

Tanto tempo?

“LIMPEI AS MÃOS NA CORTINA”
Enviado por: Douglas S. D. Pereira de São Carlos-SP.

HOMEM ARANHA 4 "A REDENÇÃO"

Pior que é feio pra dedeu!!!!!!!!

Esta é cruel.

DIFERENÇAS ENTRE O "i" DOS AMERICANOS E O "i" DOS BRASILEIROS:

Vida de americano:

iPhone, iPod, iPad, iMac, i30, iBM, intel,...

Vida de Brasileiro: 

  iPTU, iPVA, iCMS, iSS, iNSS , iRF; iPI, i OF, ...

Enviado por: Sandro Kalmam de Mogi das Cruzes-SP.

a vingança da perereca.wmv

Por: bakunin777.

Indicado por: Diego Camolesi de São José do Rio Preto-SP.
Pra mim, tá mais um sapo, do que perereca, mas valeu a mordida.

Adele - Someone Like You (Legendado).wmv

Via: Vivianespinola
É PRA CHORARRRRRRRR!

Humilhando o vizinho‏

Via: hiagolavado.

Indicado por: Mércia Rocha de São José do Rio Preto-SP.

O que é leptospirose?

- Maria perguntou ao Zé:

- Mooor, o que é leptospirose?

- E o Zé responde na  lata:

- Fofa. É uma doença que ataca

- os usuários de lepitopi.

- É transmitida pela urina do mouse.

Carro monstro!

Enviado por: Carlos Bomfim de Botucatu-SP.

Fumo maconha, mas não trago. Quem traz é um amigo meu'

(Marcelo Anthony) 

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' 
(Roberto Justus) 

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' 
(Galvão Bueno) 

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' 
(Zeca Pagodinho) 

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' 
(Antônio Palocci) 

'Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo' 
(Gilberto Braga) 

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' 
(Bill Gates) 

'Casamento começa em motel e termina em pensão' 
(Romário) 

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' 
(Itamar Franco) 

' Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório!' 
(Arnaldo Jabor) 

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' 
(Eduardo Suplicy) 

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' 
(Dilma Roussef) 

E a melhor de todas... 

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)

Encamindo por: Mércia Rocha de São José do Rio Preto-SP.

Caminhoneiro e o papagaio.

- Um caminhoneiro resolve comprar um papagaio
- para ajudá-lo em suas viagens.
- Toda vez que ele ia ultrapassar perguntava para
- o papagaio, e aí papagaio pode ir?
- Em uma de suas viagens o caminhoneiro estava,
- atrás de três caminhões e perguntou para o papa-
- gaio e aí papagaio, pode ir!
- Mas o caminhoneiro estava em uma descida,
- quando perguntou, e faltando pouco para terminar
- a ultrapassagem apareceu outro caminhão vindo 
- de frete, e o caminhoneiro perguntou, e aí papagaio.
- Aí o papagaio, falou, estou caindo fora.
- Piada enviada por: Flávio de São José do Rio Preto-SP. 

Bolinha de pingue-pongue.

Essa foi a pior que postei até hoje!

Enviado por: Sandro Kalman de Mogi das Cruzes SP.

A fórmula do sucesso!

Eduardo e Mônica (ao vivo) - Legiao urbana

Luan Santana - Química do Amor (Feat. Ivete Sangalo)

Mamonas - Sabão crá crá no Faustão

Omo faz, omo mostra!

Tá certo que o menino precisa se alimentar, mas não tanto né!

SE EU TE LAÇO Paródia Gaúcha de Ai se eu te pego Michel Teló

ESSE CARA TÁ EM TODAS VEIO!

NÃO DEIXE DE ACESSAR, Jean Sleeping on People.

PARA DELETAR.

QUEM NÃO GOSTAR DE ALGUMA PIADA DESTE BLOG, ESTA AÍ A DICA.

Mamar pra quê?

AÍ NÃO GAROTO!

NÃO TEVE JEITO!

Motorbike fail compilation 2012

TRANSA DA FANHA – BATE, MAS...

 A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.

 Conversa vai, conversa vem, foram para um 

 motel. 

 Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela

 disse, com toda sua dificuldade de articulação: 
-Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco 

 an-hes de huder. 
 Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha? 
 O cara responde: 
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua

 bundinha gostosa. Foi um tapa, dois, três... 
 a fanha diz:-
-Bahe mais fohe, Fiha a Huta! Ele bateu mais forte. 
 e outra vez: 
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta! E o tapa foi maior. 
-Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!! 
 E o cara achou estranho, mas usou toda sua força

 para um baita tapão no traseiro da fanha e não 

 satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, 

 embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha 

 com toda força que até rasgou a Rider. 
 Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço

 de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: 
 Seu imbecil... Bate, mas fode!! Filho da puta!!

Piada enviada por: Vânia A. Silva de São José do Rio Preto-SP

Bafinho!

Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo boca de fossa...

A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!

Então uma deles teve uma ideia e fez a seguinte

proposta:

- Ô Bafinho, vamos fazer assim, você não fala nada, fica de boca fechada! Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo. Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.

- Pode falar agora, Bafinho...

- Peidei.

Piada enviada por: Melissa B. Silva de São José do Rio Preto-SP.

Somente 30 gramas por dia, pode...

Enviado por, Sandro kalman, de Mogi das Cruzes-SP.

Saudade e lembranças!

O projeto do dia era: Mantenha sua cabeça 
trabalhando.
Tente criar alguma coisa através da memória.
Faça algo que lhe traga boas lembranças!
Aí está um dos resultados....

Encaminhado pela: Vânia Araújo Silva de São José do Rio Preto-SP.

Biquini Cavadão & Kid Abelha - Amante Profissional (LETRA)

Mais uma dos anos 80!

-Alô?
-Alô, quem é que tá falando?
-É o amante profissional...
-Como é que você é, hein?...


Moreno alto, bonito e sensual
Talvez eu seja a solução
Do seu problema
Carinhoso, bom nível social...


Inteligente, e à disposição
Pr'um relacionamento Íntimo e discreto
Realize, seu sonho sexual...


Prá qualquer tipo, de transação
Sem compromisso emocional, só financeiro
E o endereço, prá comunicação...
Prá caixa postal...
Do amante profissional !


Amor sem preconceito
Sigilo total!
Sexo total!
Amante profissional...(2x)


Moreno alto, bonito e sensual
Talvez eu seja a solução
Do seu problema
Carinhoso, bom nível social...


Inteligente, e à disposição
Pr'um relacionamento Íntimo e discreto
Realize, seu sonho sexual...


Prá qualquer tipo, de transação
Sem compromisso emocional, só financeiro
E o endereço, prá comunicação...
Prá caixa postal...
Do amante profissional !


Amor sem preconceito
Sigilo total!
Sexo total!
Amante profissional...(6x)

Mineiro não mente ... Só é criativo...

Um mineiro, lá de Curvelo, tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.

Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, afinal, os mineiros não podem mentir.

Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.

Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos.

Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.

Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.

Ele respondeu que tinha 12.

Daí, o agente perguntou:

- Mas onde estão os outros?

E ele respondeu, com um ar muito triste:

- Estão no cemitério, junto com a mamãe deles.

E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...

A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as 


palavras certas.

Encaminhado por: Douglas S. D. Pereira de São Carlos-SP

Ai Ai Ai Ai Ai!!!!!!!!!

NINGUÉM MERECE!

Celular do futuro

Encaminhado por: Vânia Araujo Silva, de São José do Rio Preto-SP.

Gincana da Terceira Idade

Via: TheNeimann

Consulta com Rui Barbosa

- O açougueiro do bairro chega no escritório do 
- Sr. Rui Barbosa, ilustríssimo advogado, e pergunta:
- Se um cão vai até um açougue e rouba 2 kg de lin-
- guiça, quem deve pagar o prejuízo?- Obviamente 
- é o dono do cachorro, se for conhecido - respon- 
- deu Rui barbosa.- Então deve pagar-me R$20,00, 
- por que foi exatamente o seu cachorro que me rou- 
- bou a linguiça!- Pois bem - respondeu Rui Barbosa
 - Mas como a minha consulta custa R$50,00, o senhor
-  fica então me devendo R$30,00.

MEXEU COM A XUXA MEXEU COMIGO!!!

AVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaa..........

Crise masculina.

- Quando eu completei 25 anos de casado.

- Olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha,

- um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em

- um sofá –cama e víamos TV em preto e branco de 14”.

- Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

- E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama

- king Size e uma TV de plasma de 50”, mas eu estou dormindo

- com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única

- que não está evoluindo.

- Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse então,

- sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos,

- que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior

- prazer eu farei com que você,  novamente, consiga viver em

- um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama

- e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Encaminhado por: José R. Saunite de Bauru-SP.

Você é capaz de lembrar?

Encaminhado por: Tatiane Canhizares de São José do Rio Preto- SP.

Exame de próstata no cego.

- O cego vai ao médico fazer exame de

- próstata.

- Lá chegando, pergunta pro médico:

- Doutor, este exame dói?
- O médico responde:
- Só um pouquinho...
- O cego pergunta:
- Doutor, posso te pedir uma coisa?
- Sim! - responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto

- o senhor faz o - exame?
- O médico, meio desconfiado, responde:
- Er, desculpe, mas... Por que você quer 

- pegar no meu-pênis? Você é gay?

- Não... É só pra ter certeza que o senhor

- vai colocar o dedo mesmo...

Assustei!

O que não faz a falta de trabalho normal!

O jovem bonitão desempregado, com

dificuldades pra pagar as contas, resolveu

virar puto...

Colocou na porta da sua casa uma placa 

onde se lia:

Sexo na cama: R$100,00

No sofá: R$50,00

No chão: R$25,00

Uma velhinha passa por ali e fica olhando

com atenção na placa.

Corre pra casa, quebra o cofrinho, cata o 

dinheiro e vai ver o jovem...

O rapaz conta o dinheiro...São R$100,00...

O jovem olha para a velhinha e fala: 

- A senhora é malandra, hein?!? 

-Quer na cama, né?

A velhinha sorri e diz: - Não seja bobo 

meu filho...Eu quero 4 vezes no chão!!!

Encaminhado por: Tatiane Canhizares de São José do Rio Preto-SP.

Marido carinhoso.

- Uma noite, depois de quase 30 anos de casados.

- o casal está na cama quando a mulher sente que

- seu marido começa a acariciá-la como não fazia

- há muito tempo.

- Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as 

- nadegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para

- na barriga. Coloca a mão na parte interna do 

- braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. 

- Vai da perna esquerda até o  pé, sobe pela 

- parte interna da coxa e para bem em cima 

- da perna.

- Faz a mesma coisa na perna direita e, de 

- repente, vira as costas e não fala nem uma 

- palavra.

- A esposa já “acesa” lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, por que ?

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO.....

- O enterro dele é amanhã às 9h00min.

E-mail encaminhado pelo José R. Saunite de Bauru-SP.

Skank - É Um Jogo de Futebol - Trabalho Artes 2010

Via: jidoki

Pensei que já tinha visto de tudo.

Sentou no molhado!

Completamente sem noção!

Tira o celular daí garoto!

Novo dispositivo de segurança para crianças nas motos.

Quando nasce um pervertido.

Medo de ser roubado, agora o que, eu não sei!

Supervisores de plantão.

A melhor forma de não perder as crianças.

Big forevis a jato!

Encaminhado pelo Sandro Kalmam de Mogi das Cruzes.

Legião Urbana - Tempo Perdido (ao vivo) Especial

Joãozinho e como nasce os bebês.

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: 
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês? 
O menino assustado, responde: 
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! 
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: 
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ? 
- E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! 
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

O Gênio.

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse: 

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela 
história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. 

Diga o que quer. 

O homem pensou por um instante depois disse: 

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho 
medo de voar. 

De navio costumo ficar enjoado. 

Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu 
pudesse ir de carro? 

O Gênio riu: 

- Impossível; pense na logística do assunto.. 
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de 
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? 

Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra.... 

Não, De maneira alguma! 

A ponte não pode ser! 

Pense em uma coisa mais razoável. 

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. 

Finalmente disse: 

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. 

Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que 
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres: 
Saber como elas se sentem por dentro... 
O que elas estão pensando quando não falam com a gente .... 
Saber porque é que estão chorando.... 
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.... 
Saber como fazê-las realmente Felizes! 

O Gênio respondeu: 

-Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

Encaminhado por: Douglas S.  D. Pereira de São Carlos-SP.