0111- Nova Revista Playboy

- A Editora Abril anunciou que vai lançar
- uma versão nova da revista Playboy,
- exclusiva para homens casados.
- Todo mês, vai ser a mesma capa!

0110- Pesquisa do IBGE

- Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um
- sítio no interior.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora - responde o caipira.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Minho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Dona! Se plantar é diferente....

0109- Bêbado romântico

- O malandro chega em casa de madrugada,
- completamente bêbado e começa a bater
- na porta.
- Abra a porta, deixa eu entrar! Eu trouxe
- uma flor para a mulher mais bela do mundo.
- Fala o malandro.
- Sensibilizada acaba abrindo a porta.
- O cara entra e se joga em cima do sofá.
- Onde está a flor? - a mulher pergunta.
- E onde está a mulher mais bela do mundo?

0108- Casamento do Gigante

- O gigante anuncia para o dono do circo
- que vai se casar com a anã.
- Mas como? - espanta-se o dono.
- Ela é pouco maior que a sua mão!
- É... mas ela é bem melhor do que a
- minha mão!

0107- Conselho

- O mendigo chega até uma senhora e pede uma
- esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmola porque você
- não vai trabalhar.
- Dona estou pedindo esmola e não conselhos.

0106- Comunicado

- Desculpem a ausência!
- Esta semana eu estava em trânsito, sendo que
- eu não sobrevivo de blogue, caso ocorresse eu
- passaria fome.
- Quero agradecer os 80 milhões de acessos desta
- semana e dizer que na próxima semana postarei
- novas piadas.
- Uma vez que possuo arquivo extenso.
- Abraços a todos e não deixem de acessar.
- Obrigado!!!!

0105- Necessidades fisiológicas.

- Um velhinho chega pro outro e diz:
- Sabe Theodoro, meu organismo funciona
- como um relógio!
- Às cinco horas eu faço cocô, às seis horas eu
- faço xixi.. e ... às sete eu acordo!!!

0104- Reportagens

- Traficante mata faxineira porque ela espanou
- o pó da mesa.

- As novas leis de Murphy.

- Deu um tiro no próprio estômago para matar
- a fome.

- Mais vale um pássaro na mão do que voando
- sobre a nossa cabeça.

- Congresso de videntes cancelado problemas
- imprevistos.

- Todo corpo mergulhado numa banheira faz
- tocar o telefone.

- Toda partícula que voa encontra sempre
- um olho aberto.

- Uma pessoa saudável é aquela que não foi
- suficientemente examinada.

- A probabilidade do pão cair com o lado da
- manteiga virado para baixo é proporcional
- ao valor do carpete.

0103- Ensino útil.

- João seus botões estão muito bem costurados.
- É verdade. Costurar botões foi a primeira
- coisa que minha esposa me insinou em nossa
- lua-de-mel.

0102- Funcionário de funerária, português.

-Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi
- até a funerária para ver como seu marido
- estava sendo preparado para o enterro.
- No momento em que ela vê o corpo, começa
- a chorar muito.
- O homem da funerária vendo a cena se
- aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz
- que não está chorando pela perda do marido
- e sim por causa do terno que ele está usando.
- Ela explica que eles o vestiram com um terno
- preto e o desejo do finado sempre tinha sido
- de ser enterrado com um terno azul turquesa.
- O homem explica que tradicionalmente sempre
- usam ternos pretos, mas que ele faria o possível
- para atender o desejo do falecido.
- Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à
- funerária e ao ver seu marido quase chora
- novamente, mas dessa vez de alegria.
- Lá está seu marido com o mais bonito terno
- azul turquesa que ela jamais vira em suavida.
- O homem da funerária aproxima-se dela e
- pergunta:- Está tudo de acordo ?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor
- conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente?
- Veja bem: depois que a senhora saiu, um outro
- morto do tamanho do seu marido foi trazido e
- ele usava esse terno azul.
- A viúva dele também estava triste porque ele
- sempre quis ser enterrado em um terno preto.
- A velhinha então sorri para o homem encantada
- com a consideração dele.
- Até que ele continua sua explicação:
- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças.
Esta piada foi encaminhada pela minha prima Vânia.

0101- Prisão

- No Brasil, se você não é ladrão, político,
- índio ou empresário, cuidado!
- Você pode ser preso a qualquer momento.

0100- Petistas

- Petista é como pardal! Tem em todo lugar!
- Não serve pra nada, é feio, não canta e
- ainda caga no país inteiro!

0099- Joãozinho atrasado.

- O professor pergunta para o Joãozinho:
- Por quê você chegou atrasado?
- Por causa da placa, professor!
- Qual placa?
- A placa que diz, "Escola, devagar".

0098- Chegada no céu.

- O Zé Alencar chegou no céu e não tinha
- ninguém na portaria.
- Ele ficou bravo e foi direto para a sala de Deus.
- Chegou lá e reclamou:- pô, Deus, não tem
- ninguém para me receber! Paciente, Deus
- atendeu o Zé e depois orientou onde era o lugar
- dele. Em seguida, muito bravo, Deus chamou
- São Pedro.- São Pedro, veio para cá o vice-
- presidente do Brasil, que também é um grande
- empresário, e você não estava na portaria para
- recebê-lo! São Pedro respondeu:- mas, Deus,
- nós marcamos dez vezes com ele e ele furou todas...
Piada encaminhada pelo amigo Douglas de São Carlos. Valeu Douglas!

0097- Academia dos pais.

Para quem tem criança em casa, sabe o que isso significa.

0096- Frase machista.

- As mulheres estão, cada vez mais, indo em busca
- dos seus direitos.
- Bem que na volta, podiam trazer umas cervejinhas
- bem geladas.

0095- Desenho

Arquivo, enviado pela minha prima Vânia.

0094- Circo

via: youtobao
- Em algumas pidas existe uma ponta de verdade.

0093- Casamento

- O moço vai pedir a mão da namorada
- em casamento.
- Você, acha que tem condições de dar
- a ela, a mesma vida que ela tem aqui
- em casa!
- pergunta o pai, preocupado.
- Acho que sim! Eu também sou muito
- chato e pão duro!

0092- Sem comentários

via youtobao.blogspot

0091- Garoto esperto

via novidadescuriosasnet
- Esse garoto desde pequeno já sabe das coisas!

0090- Mineiro fotógrafo

- Um mineiro comprou uma câmera digital
- e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou
- aquela novidade para todos. Nunca ninguém
- tinha visto algo igual e ele diz: "Pessoar,
- todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpado
- ali, pra-modi-quê vô tirá umas foto du-cêis".
- Ele então programou o temporizador e correu
- pra junto de todos. Nessa, quando os outros
- o viram correr na direção deles, saíram
- correndo, atravessando a cerca de arame
- farpado, rasgando-se todos. Então ele
- pergunta:
- "O qué qui aconteceu, uai??? E sua tia, com as
- duas orelhas penduradas, respondeu: "Si ocê
- qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine
- nóis qui num cunhece".!

0089- Fantasia

- A mulher compra um kit da tiazinha
- para surpreender o marido, que há
- tempos não se animava.
- E aí querido com quem eu pareço?
- Do pescoço pra cima com o Zorro,
- e do pescoço pra baixo com o
- Sargento Garcia.

0088- Aninha irmã de Joãozinho

- A tia pergunta para a Aninha:
- O que você vai fazer quando for
- grande como a titia?
- Um regime e um montão de plástica!

0087- Professora sofre!

- Numa escola em algum lugar no Brasil,
- a professora pede a um aluno: - Wandercleison,
- diga um verbo. - Bicicreta. - Não é bicicreta...
- É bicicleta! E bicicleta não é verbo.Diz ao segundo
- aluno: - Helvispresli, diga um verbo. - Prástico.
- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
- A professora, desesperada, pergunta ao terceiro
- aluno.
- Genivaldson, diga você um verbo. Hospedar.
- Muito bem! Agora fale uma frase com o verbo
- que você escolheu. - Hospedar da bicicreta é
- de prástico!
Esta piada foi encaminhada pela Tatiane de São José do Rio Preto-SP.

0086- Adolfo Adolfo!

0085- Adivinha!

- Por quê as loiras não fazem gelo?
- R: Porque elas sempre esquecem a receita!

0084- Nunca é tarde de começar.

Via brogui

0083- A presidenta foi estudanta?

- A presidenta foi estudanta?
- Existe a palavra: PRESIDENTA? Que tal colocarmos
- um "BASTA" no assunto? Miriam Rita Moro Mine
- Universidade Federal do Paraná Tenho notado,
- assim como aqueles mais atentos também devem
- tê-lo feito, que a candidata Dilma Roussef e seus
- apoiadores, pretendem que ela venha a ser
- a primeira presidenta do Brasil, tal como atesta
- toda a propaganda política veiculada na mídia.
- Presidenta??? Mas, afinal, que palavra é essa
- totalmente inexistente em nossa língua? Bem,
- vejamos: No português existem os particípios
- ativos como derivativos verbais. Por exemplo:
- o particípio ativo do verbo atacar é atacante,
- de pedir é pedinte,o de cantar é cantante, o de
- existir é existente, o de mendicar é mendicante...
- Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio
- ativo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente.
- Aquele que tem entidade.Assim, quando
- queremos designar alguém com capacidade
- para exercer a ação que expressa um verbo,
- há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante,
- ente ou inte. Portanto, à pessoa que preside é
- PRESIDENTE, e não "presidenta",
- independentemente do sexo que tenha. Se diz
- capela ardente, e não capela"ardenta"; se diz
- estudante, e não "estudanta"; se diz adolescente,
- e não"adolescenta"; se diz paciente, e não
- "pacienta". Um bom exemplo do erro grosseiro
- seria:"A candidata a presidenta se comporta
- como uma adolescenta pouco pacienta que
- imagina ter virado eleganta para tentar ser
- nomeada representanta. Esperamos vê-la
- algum dia sorridenta numa capela ardenta,
- pois esta dirigenta política, dentre tantas
- outras suas atitudes barbarizentas, não tem
- o direito de violentar o pobre português,
- só para ficar contenta".
- Por favor, pelo amor à língua portuguesa,
- repasse essa informação...Miriam Rita Moro
- MineUFPR.
- Esta nota foi encaminhada pelo meu amigo Mazete de São José do Rio Preto-SP.
- Obrigado Mazete, não é que o blog é de humor que necessita mostrar apenas
- piadas.

0082- Santa esperteza

0081- Chefe é chefe

- Um índio entra com toda calma no saloon,
- com uma escopeta numa mão e um balde
- de bosta na outra. - "Cavalo Galopante"
- querer café.
- O garçom serve-lhe uma xícara, que ele
- esvazia num gole só. A seguir, joga o balde
- de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro,
- Espalha merda pra todo lado e vai embora.
- Na manhã seguinte ele retorna ao saloon,
- pede outro café e pergunta por que ainda
- não limparam tudo. O dono do bar corre
- imediatamente pro balcão e diz: - Como
- é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda
- nem conseguiu Terminar de limpar a sua
- estripulia de ontem e você ainda tem a
- audácia de voltar aqui, sem nem ao menos
- dar uma explicação?
- Então o índio explica: - Mim fazer curso prá
- chefe... Querer virar executivo. Ontem fez
- Trabalho prático. Mim chegar de manhã,
- tomar café, espalhar merda e desaparecer
- resto do dia. Hoje cobrar resultado.
Esta Piada foi encaminhada pelo meu amigo Saunite de Bauru-SP
Valeu Saunite, mande sempre, que aqui tem espaço pra muita bosta!

0080- Caipira perdido

- O caipira foi para São Paulo e ficou
- completamente perdido.
- Perguntou para um sujeito que estava
- engraxando o sapato.
- Dia, moço... O Sinhô, sabe onde é que fica o
- terminal de ônibus da praça da arvre?
- Praça da árvore? - corrigiu o paulistano.
- Isso exatamente... Praça da arvre!
- Fica ali, ó! Na primeira rua a esquerda.
- qualquer idiota sabe!
- Mais é por isso mesmo qui eu perguntei pro
- sinhô, uai.

0079- Joãozinho na farmácia

- Joãozinho vai á farmácia e fala:
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
- Distraído o moleque pega a caixa e sai correndo.
- É pra por na conta de sua mãe? Grita o farmacêutico.
- Não, é pra por no (c) do meu pai!

0078- Bêbado não quer que crucifiquem Jesus

via badboyinpira

0077- Esconde-esconde Bin Laden.

Via Kibeloco
- Depois de quase dez anos brincando de esconde-esconde, agora você fica aí seu carcamano!

0076- Loucura da música

- Um louco varrido estava numa cama de enfermaria
- do hospício, deitado de costas, cantando:
- Aquela nuvem que passa... sou eu... Aquela
- nuvem que passa sou eu...
- Logo entra um enfermeiro, bruscamente aplica
- uma enorme injeção na bunda.
- Imediatamente, o louco vira o disco:
- Ai, ai, Johnny... ai, ai, Alfredo... quem é da
- nossa gangue não tem medo!
- Ao ouvir isso, o seu vizinho comenta:
- Gostei mais do lado A!

0075- The Manslater Pt-BR

Todo homem precisa de um aparelho deste!

0074- Baiano terapia.

---A mãe do baiano vai viajar pro exterior
- e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma
- coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me
- traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro...e o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha...eu tenho de olhar
- nele pra saber.

- O baiano deitadão na varanda :
- Ô mãinha , a gente tem pomada
- pra queimadura de taturana?
- Purque, meu dengo?
- Uma taturana encostou em ti, foi?
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

-Três horas da tarde...dois baianos
- encostados numa árvore à beira da estrada.
- Passa um carro a alta velocidade e deixa
- voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro
- cai do outro lado da estrada.
- Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento mudar, a gente ganha o dia...

- Meu rei, veja aí pra mim...A braguilha da minha
- calça tá aberta?- Olhe... Tá não...- Então vou
- deixar pra mijar mais tarde.

- Quatro baianos assaltam um banco e param
- o carro uns quilômetros à frente. Um deles
- pergunta ao chefe da quadrilha:-
- E aí, meu rei...vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão?
- Vamos esperar o noticiário da TV.

- Dois baianos estirados nas redes
- estendidas na sala: Oxente, será
- que tá chovendo?- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
- Vai você...- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame o cachorro...- Oxente,
- chame você...- Ô Fernando Afonso!
- O cachorro entra na sala, para e deita
- de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não...o cão tá sequinho.

- Dois baianos que eram primos vão
- servir o exército. Chegando lá são
- entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.- Negativo.
- De agora em diante você será "Antônio".
- E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.- Negativo.
- Você está servindo à Pátria.-
- E o que é aquilo?
- Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.- Negativo.
- De agora em diante, ela é a sua Mãe.
- Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...
- Estas piadas foram encaminhadas pela minha prima Vânia, obrigado prima!

0073- Pela lógica acompanhe!

Fonte: http://www.chongas.com.br/
- Após 30 anos é claro que irá acontecer o inverso.

0072- Tempo verbal.

- A professora pergunta para o Joãozinho:
- Qual o tempo verbal da frase:
- Isso não podia ter acontecido!
- Preservativo imperfeito, professora!

0071- Notícia boa e ruim.

- O paciente vai ao consultório e o médico
- lhe da o diagnóstico.
- Eu tenho duas notícias uma boa e a outra ruim.
- Qual o senhor quer primeiro?
- A ruim!
- O senhor está com Alzhemeir!
- E a boa doutor?
- Logo você vai esquecer!

0070- Steve Buscemi na verdade é o Gollum!

Fonte youtoba

- Não é que parece mesmo, o cara é feio que dói!