Irmã bem sucedida.

- Dois amigos conversando.
- Minha irmã foi para São Paulo, com
- uma mão na frente e outra atrás.
- Sério? Pergunta o amigo.
- Agora ela está ficando rica!
- Mas como ela conseguiu isso?
- Tirando a mão da frente!

Mexe com quem ta quieto.

Via: marcos2010na net

Fernando Strombeck no Programa do Jô - Humor na Caneca (Stand Up)

Via: you tube

Preferência

- Querida, o que você prefere?
- Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
- Você sabe que eu só gosto de você.

Impressão

- Sabe, querida, quando você fala
- me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que lhe
- impressionava tanto.
- Não é que me impressione. É que enjôa.

Anjos Caipiras

- Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.
- O padre percebeu o barulho, acendeu as
- luzes e perguntou:
- Quem está aí ?
- Os dois caipiras ficaram calados, então o
- padre perguntou mais forte:
- QUEM ESTÁ AÍ  ???
- Um dos caipiras respondeu baixinho:
- Nois é anju...
- O padre então já desconfiado diz:
- Então vôa.
- O outro caipira sem titubear responde:
- Nois é fióti...
Encaminhado pela Melissa Belini que não é mais
de Ribeirão Preto, voltou para S. J. Rio Preto.

Tá lascado

O que é o que é?

Via: blog do amarildo

Faustão antes da fama.

Mostre sempre os dentes.

-Você que tem vergonha de mostrar os dentes para tirar foto.

-De mostrar os dentes quando seu chefe manda executar um  

-trabalho, que não é da sua função.                                          

-De mostrar os dentes para sua esposa, quando ela manda      

-você limpar o bebê.                                                                 

-Chegou o momento  de seguir o exemplo do porquinho.         

Não tinha nada melhor para escrever.

Não haverá papai noel este ano.

Homem dizia para a polícia que era o papai noel e não teve jeito, foi preso na hora.

Mensagem Google

Alvará de Soltura

Cuidado, pois o mesmo alvará, pode ser usado pela sua namorada, noiva, ficante ou esposa.

Lotação

Há quem reclame das conduções em São Paulo.

FAÇA O TESTE

Tá de brincadeira né.

Amigas para sempre

Via: Humorzilla

Ken Block's Gymkhana THREE, Part 2; Ultimate Playground; l'Autodrome, Fr...

- Muito louco.

Amnésia

- O cara sofria de amnésia e procurou um médico:

- Doutor, estou com uma terrível amnésia.

- Desde quando?

- Desde quando, o que, doutor?

Tecnologia até na diversão

Charada

- O que deve fazer uma mulher quando

- seu marido corre em zigue-zague pelo

- jardim?

- R.: Continuar a atirar.

FILHA ÚNICA

- Com menos de um mês de casada,
- a filha única chega na casa da mãe
- toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse
- viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

- Boa cumpadre!

- Boa!

- Amanhã eu vô fazê um exame de próstata. . .

- Ih, cumpadi, é mermo?

- É. . . Tenhu qui prevenir se quiser viver. . .

- Mas ocê vêm comigo e leva um revórvi?

- Ué. . . Ir concê inté que vô, mas revórvi. . Praquê?

- Se eu virá os zóio e dar uma risadinha, mata eu?

Louco para tudo.

- Um sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
- Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho
- que sou um gato!
- Há quanto tempo você tem esse pensamento
- meu filho?
- Pergunta o psiquiatra.
- Desde que eu era um filhotinho! Doutor!

Stand up - Robson Nunes Altas Horas 14/08/2010

via: ThePannuzzio
Excelente.

Ladrão de bike vai pro inferno.

Músicas sertanejas antigas

Michel Teló - Ai Se Eu Te Pego - Oficial (Assim você me mata)

via: Michel Telo11

Argentino ou não!

- O delegado estava redigindo o B. O.
- No caso de violação e pergunta à denunciante:
- A senhora tem certeza absoluta que o sujeito
- era argentino?
- Absoluta!
- Por causa do sotaque?  Pergunta o delegado.
- Sim!
- Mas, minha senhora! - O delegado exclama!
- Isso não quer dizer nada! O sujeito poderia
- ser uruguaio ou paraguaio. . .
- Não!  Tenho certeza absoluta de que era argen-
- tino! Depois de terminar, ele me obrigou a falar.
- "Obrigada"!

Desejo

-  Gostaria de morrer dormindo, como aconteceu
-  com meu avô.

-  E não gritando de terror, como os passageiros
-  do ônibus que ele dirigia.

Mensalidade escolar

- Joãozinho chega em casa e entrega ao pai

- o recibo da mensalidade escolar.
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
- E o menino:
- E olhe pai! Eu sou o que menos estuda da minha

- classe.

Pedido de casamento

- O indivíduo vai pedir a mão da namorada

-  em casamento.

- Você acha que tem condições de dar a ela

-  a mesma vida que ela tem aqui em casa?

- Acho sim! Eu também sou muito chato e

- mão de vaca!

A balança

- A loira entra na farmácia segurando um bebê

- e pergunta ao balconista se pode usar a

- balança de bebê, de graça.
- Lamento,minha senhora, nossa balança que

- pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se

- pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança

- de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha,

- e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loira.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!