El pequeño Thor (Little Thor)

Via: MrCablejoe

Personagens

Via: 9GAG.COM

Cachorro fresco

O caipira e a filha

- O caboclo chega para o pai da filha e fala:
- Qual é o problema de eu sair com sua filha?
- Não quero!!!
- Mas eu prometo que não vou tirar nenhum
- pedaço dela.
- E o velho responde:
- O problema não é tirar um pedaço é por!

Despacho

Joãozinho na escola

- A professora pergunta para o Joãozinho:
- Foi sua avô que lhe trouxe para a escola hoje?
- Foi sim, fessora....  Ela tá passando uns dias
- lá em casa!
- E onde ela mora?
- Na rodoviária, fessora....
- Tem certeza?
- Claro! Eu já fui buscar ela com meu pai, várias
- vezes.

Cão

Sonhos

- Doutor, todas as noites eu vejo
- crocodilos azuis!
- Você já viu um psicólogo?
- Não, doutor, só crocodilos azuis.

Vídeos engraçados do futebol

Via: lucasxcomedia

Casamento

Via: AndreAraujoAssis

Invasão

Quando será essa invasão?

OCUPAR A ROCINHA É MOLEZA, QUERO SABER QUE DIA VAI SER A OCUPAÇÃO DO CONGRESSO... ???????????

Encaminhado pelo amigo Mazete de S. J.do Rio Preto-SP.

Perguntas ridículas

Responda:

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
R: Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
R: Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
R: Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
R: É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
R: Ovinho de Codorna...

7) O que é que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam!!!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
R: Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
R: É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
R: Próton! (excelente!)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
R: Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

12) Como as enzimas se reproduzem?
R: Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
R: O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
R: Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
R: Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!)

16) O que o canibal vegetariano come?
R: A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
R: Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
R: Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
R: Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco... (hahahaha)
Encaminhado pela prima Vânia Araujo.

A senha.

Senha Perfeita
Uma mulher foi ajudar o marido instalar seu primeiro computador, e na
hora  adequada do processo, quando ele criava uma conta de e-mail, o
computador informou-lhe que agora precisava digitar uma senha. Algo
que ele iria usar sempre  para fazer login.
O marido estava com um humor bastante amoroso e achou que ele poderia
tentar com efeito de choque atrair a atenção da esposa.
Assim, quando o computador lhe pediu para digitar sua senha, ele fez
isso claramente óbvio para que sua esposa ouvisse, afirmando cada
letra em voz alta como ele digitou:
 
                  P   E  N   I   S
 
Sua esposa caiu da sua cadeira de tanto rir quando o computador respondeu:
 
SENHA REJEITADA.

Tamanho insuficiente ! ! !

Encaminhada pelo Dougla S. D. Pereira de São Carlos SP.

Revelação

- Revelação   Bombástica....!

- Estudos europeus revelaram os

- efeitos devastadores das bebidas....

- Existem evidências que:

- Vodka + Gelo = Fode os rins....!

- Rum + Gelo = Fode o fígado....!

- Whisky + Gelo = Fode o coração....!

- Gin + Gelo = Fode o cérebro....!

- Coca-Cola + Gelo = Fode o estômago....!

- Pelo que parece, é esse Filho Da Puta do

- Gelo, quem fode tudo....!

- Estou tomando uma antipatia de gelo...

- E eu que pensava que ele era Inofensivo....!!!
Encaminhado pela prima Vânia Araujo.

Depilação pra quê?

Por favor, uma depiladora urgente!!!!!!

"manda quem pode obedece quem tem o rabo preso"

Encaminhado pelo amigo Mazete de S. J. do Rio Preto.

Gêmeos

Um é a cara do outro.

Simpática

Via:

O Pior do natal.

- Píor do natal, são pessoas que montam, estas decorações ridículas.

Papai Noel, apertado.

Renas, que não sabem o lugar correto de praticar esportes.

Esportes foi boa, blablablablabla.

Papai Noel decapitador.

NÃO ENTENDI NADA

Alguém, consegue explicar o que está acontecendo!!!

FRASES

- Justo mesmo é o sutiã, oprime os grandes
- levanta os caídos, protegue e disfarça os
- pequenos.

- Se o amor é cego o negócio é apalpar.

- O casamento é o método mais caro de
- se ter uma mulher de graça.

- Se a mulher foi feita da costela... imagine
- se fosse do filé.

- Não ria de tudo, pois  quem acha tudo
- engraçado é faxineira de motel.

- Mulher feia e trator só servem para o
- trabalho, pois ninguém sai para passear
- com eles.

Senna dá show em Suzuka e é campeão mundial de 1988 !

Primeiro campeonato mundial de Ayrton Senna.
Para relembrar.

A preguiça

Tira a mão daí.

Conferindo o nível do óleo.

- A loira parou num posto de gasolina, desceu
- do carro, abriu o capô e foi verificar o nível
- do óleo.
- Alguns segundos depois, com a vareta na mão
- pergunta para um dos frentistas:
- Você não tem uma vareta mais comprida?
- Não por quê?
- Porque essa não alcança o óleo!

Semelhanças

Depois de tanto sofrimento.

Depois de levar uma vida toda, lutando contra a anorexia,

Barbie, resolveu dar a volta por cima.

A procura!

Recado

Via: vigaristas

Mudança de posição

- O marido pergunta para a mulher.
- Vamos tentar uma posição diferente
- essa noite?
- A mulher responde.
- Boa ideia, você fica na pia lavando
- a louça e eu sento no sofá!!

Ultraje a Rigor - Eu Gosto de Mulher (Clipe)

Via:ultrajearigor1

Em Brasília

- Dois políticos analisam uma negociata
- em Brasília.
- São muitos milhões em jogo e um deles
- pergunta.
- Quanto nos dariam por isso?
- Num país sério, nos dariam mais ou menos
- quinze anos.

Stand Up Contigo! - Fábio Lins

Via: Site contigo

A carta do louco

- O médico do hospício vê o louco escrevendo
- em um papel e pergunta:
- O que você está fazendo?
- Estou escrevendo uma carta! Doutor.
- E para quem é essa carta?
- Pra mim mesmo!
- E o que está escrito?
- Sei lá. . . Ainda não recebi!

Paralamas do Sucesso - Vital e sua moto.

- Mais uma dos anos 80.
Via: Robertto.Jean2112

Piada engraçada

Esse, rapaz está rindo da piada que está postada logo abaixo.

Porém, ele não tinha outra alternativa, já pensou se ele resolve

  fazer cara feia.                                                                           

Caminho curto

- Em uma cidade do interior, um rapaz encontra um
- senhor de meia idade e lhe pergunta.
- Qual é o caminho mais curto para chegar ao
- hospital, vovozinho?
- Ora! O caminho mais curto, é me chama de
-  vovozinho otra veis!

Piada Nelson Freitas no Jô Soares

Legalllllllllllllllllllllllllllll.

Depois da cirurgia

- Um menino de 10 anos acorda chorando depois da
- cirurgia e chama a enfermeira.
- Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha
- mãe...
- Que conversa é essa de quero minha mãe?
- Você já é um homem!
- O garoto para e pensa um pouquinho e pergunta
- assustadíssimo:
- Meu Deus... Quanto tempo eu passei dormindo???

Espetáculo-Nilton Pinto e Tom Carvalho - A morte.wmv

Via: gestaoleonardo
- É mais ou menos por aí.

Carro decorativo

Você morria de vergonha, quando seu pai enchia de adesivos

o carro dele, veja a situação desse.

Raul Seixas Meu Amigo Pedro

Joãozinho e o açougue

- O Joãozinho ligou para o açougue e disse:
- Minha mãe vai fazer uma feijoada
- O senhor tem pé de porco?
- Tenho.
- Tem orelha de porco?
- Tenho.
- Tem costela de porco?
- Tenho.
- Tem rabo de porco?
- Tenho.
- Tem focinho de porco?
- Tenho.
- Nossa, o senhor deve ser feio pra caramba, né!!!
É antiga, más não teve jeito.

Casamento

- Um casamento vai para o brejo, quando você

- começa a engolir muitos sapos, e não sobra

- tempo para comer a perereca.

Charada

- Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou

- andando 40 anos no deserto com o povo de Israel :

- R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

Torcedor diferente

Eta criatividade.

Isqueiro

- Em Buenos Aires, um turista brasileiro pede
- fogo a uma pessoa na rua. O argentino para
- e começa a se apalpar procurando o isqueiro e,
- passados uns segundos, diz:

- Olha, acho que esqueci meu isqueiro em casa!
- Mas. . . Nossa, como eu sou gostoso!

- Infelizmente não tive tempo de colocar coisa
- melhor.

Eles existem de verdade.

Milagre

Via: Ñintendo.