NEM UMA IDEIA, VALE UMA VIDA.
Via: HarlenAnderson
sexta-feira, 30 de março de 2012
Papagaio no telefone.
-Alô! É da polícia? Tem um gato querendo me matar!
-Como? Desculpe, senhor, mais isso é impossível!
-Impossível?! Ele está quase me atacando!
-Quem está falando?
-É O Papagaio!
-Como? Desculpe, senhor, mais isso é impossível!
-Impossível?! Ele está quase me atacando!
-Quem está falando?
-É O Papagaio!
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terça-feira, 27 de março de 2012
Joãozinho escolhendo o nome do filho.
- João estava preste a ser pai de um menino
- e não sabia o nome que poderia dar a ele,
- então decidiu que o primeiro nome que ouvisse,
- na rua seria o nome de seu filho. João estava
- andando na rua quando viu três meninos jogando
- baralho e após perder um deles gritou: "Capeta!"
- Então João batizou seu filho de capeta.
- Depois de alguns anos João estava preste a ser
- pai de novo, mas agora de uma menina e resolveu
- usar o mesmo método para lhe dar um nome.
- Estava João andando na rua quando viu três meni-
- nos jogando baralho e o que perdeu gritou "Boceta"!
- E assim foi batizado sua filha.
- Anos depois o filho de João foi a igreja e o pastor
- gritava:
- "Onde esta o capeta? Digam! Onde está o capeta!!”
- E o menino disse:
- Estou aqui! Estou aqui!
- O pastor indignado com aquilo responde.
- Mas que coisa feia menino! Como você diz isso?
- "Onde esta o capeta? Digam! Onde está o capeta!!”
- E o menino disse:
- Estou aqui! Estou aqui!
- O pastor indignado com aquilo responde.
- Mas que coisa feia menino! Como você diz isso?
- Cadê sua mãe?"
- E o menino responde:
- Ela está no banheiro, penteando o cabelo da Boceta!
- E o menino responde:
- Ela está no banheiro, penteando o cabelo da Boceta!
ESSE É CHEFE MESMO!
UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO,
ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO
ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA,
ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA,
RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA
PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:
'AQUI QUEM MANDA SOU EU'.
AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU
'AQUI QUEM MANDA SOU EU'.
AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU
UM BILHETE JUNTO À PLACA:
'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O
'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O
SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA'
segunda-feira, 26 de março de 2012
A melhor do Joãozinho.
Professora:
Se existe cinco pássaros, em uma galho de árvore.
E você atira em um, quantos sobram?
Nenhum, responde o Joãozinho!
Professora: Como?
Todos saem voando com o barulho do tiro!
A professora fica surpresa com a resposta do garoto.
Não era essa resposta que esperava, mas eu gostei do
seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora?
Pode Joãozinho!
Tem três mulheres comendo sorvete em um banco da
praça!
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira
está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde.
A que está chupando, NÂO.
A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto
do seu jeito de pensar, professora......
Se existe cinco pássaros, em uma galho de árvore.
E você atira em um, quantos sobram?
Nenhum, responde o Joãozinho!
Professora: Como?
Todos saem voando com o barulho do tiro!
A professora fica surpresa com a resposta do garoto.
Não era essa resposta que esperava, mas eu gostei do
seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora?
Pode Joãozinho!
Tem três mulheres comendo sorvete em um banco da
praça!
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira
está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde.
A que está chupando, NÂO.
A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto
do seu jeito de pensar, professora......
sexta-feira, 23 de março de 2012
FRASES SINISTRAS
... Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...
... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!
.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas.
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.SENSACIONAL!!!!
Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!
Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!
.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas.
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.SENSACIONAL!!!!
Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!
Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Enviado por: Tatiane Canhizares de São José do Rio Preto-SP
quinta-feira, 22 de março de 2012
Procura desesperada!
Procura-se uma mulher.
Que tenha barco e motor.
E que goste de limpar peixe.
Caso tenha esse perfil.
Entre em contato com Edvaldo
que trabalha com telefonia.
Mas, ande logo, que a figura, já
está de saída!
Que tenha barco e motor.
E que goste de limpar peixe.
Caso tenha esse perfil.
Entre em contato com Edvaldo
que trabalha com telefonia.
Mas, ande logo, que a figura, já
está de saída!
Caipira no médico
O caipira foi no médico e disse:
Doutor, antes de mais nada preciso
contar uma coisa procê!
Fui primeiro no farmacêutico!
Há é, e que besteira ele falou para você
fazer!
Disse, para procurar o senhor!!!!!!
Doutor, antes de mais nada preciso
contar uma coisa procê!
Fui primeiro no farmacêutico!
Há é, e que besteira ele falou para você
fazer!
Disse, para procurar o senhor!!!!!!
Eternamente
Sem comentários o exemplo de vencedor que nos deixou.
Via: facebook Marcelo Macedo de Rio Preto.
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terça-feira, 20 de março de 2012
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Frases
- Se não pode vencer o inimigo, corra.
- Evite um vida sedentária beba água.
- Nunca se deve bater num homem caído, a não ser
que se tenha certeza que ele não irá mais levantar.
- Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia.
- Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de
para-quedas.
- Evite acidentes faça de propósito.
- Nunca bata em um homem com óculos, use as mãos
é mais eficiente.
- Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
- Evite um vida sedentária beba água.
- Nunca se deve bater num homem caído, a não ser
que se tenha certeza que ele não irá mais levantar.
- Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia.
- Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de
para-quedas.
- Evite acidentes faça de propósito.
- Nunca bata em um homem com óculos, use as mãos
é mais eficiente.
- Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
Charadas
Por quê há mais mulheres do que homens?
R: Porque a natureza é sábia!
Por quê só 10% dos homens vão para o céu?
R: Porque se fossem todos passava a ser o inferno!
Por quê o cachorro não levanta o rabo perto de um turco?
R: Porque todo turco, em qualquer buraco que encontra
abre um negócio!
Por quê a água da piscina do português é azul?
R: Porque ele esquece de tirar a caneta da orelha antes de
mergulhar
R: Porque a natureza é sábia!
Por quê só 10% dos homens vão para o céu?
R: Porque se fossem todos passava a ser o inferno!
Por quê o cachorro não levanta o rabo perto de um turco?
R: Porque todo turco, em qualquer buraco que encontra
abre um negócio!
Por quê a água da piscina do português é azul?
R: Porque ele esquece de tirar a caneta da orelha antes de
mergulhar
Oferenda
Preciso de 7000 pessoas com R$1,00, (um real), cada uma.
Isso mesmo, não é para comprar fazenda no Pantanal, não.
É pra arrumar meu fusca velho que está parado em frente
de casa a dias e não sobra um trocado pra arrumar o dito cujo.
Obs: quem tiver muita cabeça de gado sobrando e não sabe
explicar como tudo aquilo foi parar no pasto.
Agente aceita, também e agradece muito. Aliás o que a receita
vai dizer disso tudo não é. Com tanta gente passando fome nesse
Brasil varonil.
Vocês podem não acreditar, mas nesse momento estou chorando
de emoção.
Isso mesmo, não é para comprar fazenda no Pantanal, não.
É pra arrumar meu fusca velho que está parado em frente
de casa a dias e não sobra um trocado pra arrumar o dito cujo.
Obs: quem tiver muita cabeça de gado sobrando e não sabe
explicar como tudo aquilo foi parar no pasto.
Agente aceita, também e agradece muito. Aliás o que a receita
vai dizer disso tudo não é. Com tanta gente passando fome nesse
Brasil varonil.
Vocês podem não acreditar, mas nesse momento estou chorando
de emoção.
segunda-feira, 19 de março de 2012
Chinelo na mão.
Por quê as loiras tomam Yakult com o chinelo
na mão?
R: Para matar os lactobacilos vivos.
na mão?
R: Para matar os lactobacilos vivos.
O papagaio cantor
O Sr. Péricles tinha um papagaio que era louco pelo
Sílvio Santos e vivia cantando:
Sílvio Santos vem aí, lá, lá, lá, lá, lá, lááááá´....
Até que um dia o Péricles se irritou e disse
Para ele, caso continuasse a cantoria ia jogá-lo, no rio.
E o atentado continuou:
Sílvio Santos vem aí, lá, lá, lá, lá, lá, lááááá´....
Você é quem pediu, agora vai morrer afogado...
E depois de ser jogado no rio o papagaio canta:
Se fudeu, que eu sei nadar, lá, lá, lá, lá, láááááá...
Teste para louco.
O doutor chamou dois pacientes do manicômio
para fazer testes, para futura alta.
Levou os dois para uma piscina que estava seca
e pediu para pularem nela.
O Primeiro pulou de cabeça e começou a se bater
todo.
O segundo ficou só olhando.
O médico já estava preenchendo a papelada de libe-
ração, quando perguntou:
Por quê, você não pulou?
O louco respondeu:
Você não está vendo que ele está morrendo afogado.
para fazer testes, para futura alta.
Levou os dois para uma piscina que estava seca
e pediu para pularem nela.
O Primeiro pulou de cabeça e começou a se bater
todo.
O segundo ficou só olhando.
O médico já estava preenchendo a papelada de libe-
ração, quando perguntou:
Por quê, você não pulou?
O louco respondeu:
Você não está vendo que ele está morrendo afogado.
Ira! Envelheço na Cidade. [FELIZ ANIVERSÁRIO] Cidade de São Paulo
Via: 1000Miltons
Excelente, foi para o aniversário de Sampa, aproveitando e comemorando
o aniversário de São José do Rio Preto.
Gaúcho com fome
- Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante,
- quando um deles comenta:
— Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E, então o outro responde:
— Muuuuuuuuuuuuu! …
— Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E, então o outro responde:
— Muuuuuuuuuuuuu! …
sábado, 17 de março de 2012
Portuga no espaço.
- A Nasa envior para o espaço três macacos e um português.
Na hora das instruções, comunicando com a espaçonave:
- Atenção, Nasa para nave! Macaco n.1, configurar painel
de controle!
O macaco compre a tarefa e faz sinal de positivo para a câmera.
- Atenção, macaco n.2, Verificar pressurização!
Daí a pouco o animal faz o gesto, indicando o cumprimento da
tarefa.
- Atenção, macaco, n.3, alinhar rota.
O macaco mexe nos botões e dá sinal de positivo.
- Atenção astronauta Português...
- Já sei, ora pois! É pra poire comida pros macacos e não
mexeire em nada.
Na hora das instruções, comunicando com a espaçonave:
- Atenção, Nasa para nave! Macaco n.1, configurar painel
de controle!
O macaco compre a tarefa e faz sinal de positivo para a câmera.
- Atenção, macaco n.2, Verificar pressurização!
Daí a pouco o animal faz o gesto, indicando o cumprimento da
tarefa.
- Atenção, macaco, n.3, alinhar rota.
O macaco mexe nos botões e dá sinal de positivo.
- Atenção astronauta Português...
- Já sei, ora pois! É pra poire comida pros macacos e não
mexeire em nada.
Brincadeira de verdade.
Foi o tempo!!!
Hoje você não pode deixar a sua criança na rua como antigamente.
sexta-feira, 16 de março de 2012
Um senador está andando tranqüilamente quando
é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso
e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"
- diz São Pedro.
-"Mas, antes que você entre...
há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui,
sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me
deixar entrar", diz o antigo senador.
- "Eu bem que gostaria,
mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno
e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi.
Quero ficar no Paraíso - diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha
até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê
no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube, onde estão
todos os seus amigos e outros políticos com os
quais havia "trabalhado".
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, é abraçado e eles começam
a falar sobre os bons tempos em que ficaram rico
às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem
lagosta e caviar.
Quem também está presente é
o diabo em pessoa, um cara muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas..
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba,
já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam
enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas
contentes que andam de nuvem em nuvem, to-
cando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba,
o dia se acaba e São Pedro volta.
-" E aí ?
Você passou um dia no Inferno
e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O
Paraíso é muito bom, mas eu acho que
vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador
e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um
enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas
rasgadas e sujas catando o entulho e
colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro
e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", -
gagueja o senador - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um campo de
golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós
dançamos e nos divertimos o tempo
todo. Agora só vejo esse fim de mundo
cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele,
sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."
Eu sei o que passou na sua cabeça agora.
“Como eu queria que um político recebesse esse email” UAhUAhUahuUah
Enviado por: Tatiane Canhizares de São José do Rio Preto-SP.
quarta-feira, 14 de março de 2012
Bêbado
Um bêbado chegou em um bar e pediu
uma dose de pinga e assim foi até com-
pletar 5 doses.
Saindo do bar tinha uma avenida enorme
Saindo do bar tinha uma avenida enorme
e passou um fusca buzinando , Bibi ,
e o bêbado olha pro carro e grita :
Eu também Bibi, companheiro!
Essas loiras!!!! É brincadeira!!!!!
A morena, fala:
Olha o passarinho morto!
E a loira olha para cima e diz!
ONDE!!!!!!
Olha o passarinho morto!
E a loira olha para cima e diz!
ONDE!!!!!!
Gaúcho e o carrinho
Gaúcho, é igual carrinho de 1,99, é só
brincar um pouco, que ele já solta a
rodinha.
Engenheiros do Hawaii - Infinita Highway (Acustico MTV)
Via: juninhodegtba
MUITO BOM, PRINCIPALMENTE PRA QUEM CURTIU OS ANOS 80 E 90.
segunda-feira, 12 de março de 2012
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sexta-feira, 9 de março de 2012
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quinta-feira, 8 de março de 2012
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quarta-feira, 7 de março de 2012
Amigos ou inimigos?
Comandante Manuel! Estou a avistar uma tropa
-que se encaminha diretamente ao nosso forte!
-São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
-Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos.
-que se encaminha diretamente ao nosso forte!
-São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
-Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos.
O caipira e a tomada.
O caipira entra na loja de material elétrico e pede:
Ei , moço... ocê tem aí uma tomada?
Você quer uma tomada macho ou fêmea?
Pergunta o atendente.
Sei não, moço! Eu quero uma tomada pra
Acender a luz e não pra fazer criação!
terça-feira, 6 de março de 2012
segunda-feira, 5 de março de 2012
Mais uma do Joãozinho.
- A irmã do Joãozinho, em sua primeira mestruação,
- corre para o quarto do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho!!!!
- Que foi mana, ele pergunta:
- Eu estou sangrando!
- Deixa eu ver...
- Depois de fiscalizar, ele fala.
- Maninha, cortaram seu pipi!!!!
- corre para o quarto do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho!!!!
- Que foi mana, ele pergunta:
- Eu estou sangrando!
- Deixa eu ver...
- Depois de fiscalizar, ele fala.
- Maninha, cortaram seu pipi!!!!
domingo, 4 de março de 2012
sábado, 3 de março de 2012
sexta-feira, 2 de março de 2012
Charada
- Como fazer um passarinho dar
- risada.
- Resposta:
- Você joga ele contra a parede, ai ele racha
- o bico!
Piada enviada por: Tatiane Canhizares de São José do Rio Preto-SP.
- risada.
- Resposta:
- Você joga ele contra a parede, ai ele racha
- o bico!
Piada enviada por: Tatiane Canhizares de São José do Rio Preto-SP.
quinta-feira, 1 de março de 2012
paralamas do sucesso - que país é esse ?
Via: eltierry
Para quem curtiu os anos 80!!!!! E pra quem gostia essa é prô cêis veios!!!!!!
Para quem curtiu os anos 80!!!!! E pra quem gostia essa é prô cêis veios!!!!!!
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