El pequeño Thor (Little Thor)

Via: MrCablejoe

Personagens

Via: 9GAG.COM

Cachorro fresco

O caipira e a filha

- O caboclo chega para o pai da filha e fala:
- Qual é o problema de eu sair com sua filha?
- Não quero!!!
- Mas eu prometo que não vou tirar nenhum
- pedaço dela.
- E o velho responde:
- O problema não é tirar um pedaço é por!

Despacho

Joãozinho na escola

- A professora pergunta para o Joãozinho:
- Foi sua avô que lhe trouxe para a escola hoje?
- Foi sim, fessora....  Ela tá passando uns dias
- lá em casa!
- E onde ela mora?
- Na rodoviária, fessora....
- Tem certeza?
- Claro! Eu já fui buscar ela com meu pai, várias
- vezes.

Cão

Sonhos

- Doutor, todas as noites eu vejo
- crocodilos azuis!
- Você já viu um psicólogo?
- Não, doutor, só crocodilos azuis.

Vídeos engraçados do futebol

Via: lucasxcomedia

Casamento

Via: AndreAraujoAssis

Invasão

Quando será essa invasão?

OCUPAR A ROCINHA É MOLEZA, QUERO SABER QUE DIA VAI SER A OCUPAÇÃO DO CONGRESSO... ???????????

Encaminhado pelo amigo Mazete de S. J.do Rio Preto-SP.

Perguntas ridículas

Responda:

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
R: Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
R: Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
R: Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
R: É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
R: Ovinho de Codorna...

7) O que é que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam!!!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
R: Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
R: É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
R: Próton! (excelente!)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
R: Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

12) Como as enzimas se reproduzem?
R: Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
R: O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
R: Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
R: Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!)

16) O que o canibal vegetariano come?
R: A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
R: Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
R: Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
R: Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco... (hahahaha)
Encaminhado pela prima Vânia Araujo.

A senha.

Senha Perfeita
Uma mulher foi ajudar o marido instalar seu primeiro computador, e na
hora  adequada do processo, quando ele criava uma conta de e-mail, o
computador informou-lhe que agora precisava digitar uma senha. Algo
que ele iria usar sempre  para fazer login.
O marido estava com um humor bastante amoroso e achou que ele poderia
tentar com efeito de choque atrair a atenção da esposa.
Assim, quando o computador lhe pediu para digitar sua senha, ele fez
isso claramente óbvio para que sua esposa ouvisse, afirmando cada
letra em voz alta como ele digitou:
 
                  P   E  N   I   S
 
Sua esposa caiu da sua cadeira de tanto rir quando o computador respondeu:
 
SENHA REJEITADA.

Tamanho insuficiente ! ! !

Encaminhada pelo Dougla S. D. Pereira de São Carlos SP.

Revelação

- Revelação   Bombástica....!

- Estudos europeus revelaram os

- efeitos devastadores das bebidas....

- Existem evidências que:

- Vodka + Gelo = Fode os rins....!

- Rum + Gelo = Fode o fígado....!

- Whisky + Gelo = Fode o coração....!

- Gin + Gelo = Fode o cérebro....!

- Coca-Cola + Gelo = Fode o estômago....!

- Pelo que parece, é esse Filho Da Puta do

- Gelo, quem fode tudo....!

- Estou tomando uma antipatia de gelo...

- E eu que pensava que ele era Inofensivo....!!!
Encaminhado pela prima Vânia Araujo.

Depilação pra quê?

Por favor, uma depiladora urgente!!!!!!

"manda quem pode obedece quem tem o rabo preso"

Encaminhado pelo amigo Mazete de S. J. do Rio Preto.

Gêmeos

Um é a cara do outro.

Simpática

Via:

O Pior do natal.

- Píor do natal, são pessoas que montam, estas decorações ridículas.

Papai Noel, apertado.

Renas, que não sabem o lugar correto de praticar esportes.

Esportes foi boa, blablablablabla.

Papai Noel decapitador.

NÃO ENTENDI NADA

Alguém, consegue explicar o que está acontecendo!!!

FRASES

- Justo mesmo é o sutiã, oprime os grandes
- levanta os caídos, protegue e disfarça os
- pequenos.

- Se o amor é cego o negócio é apalpar.

- O casamento é o método mais caro de
- se ter uma mulher de graça.

- Se a mulher foi feita da costela... imagine
- se fosse do filé.

- Não ria de tudo, pois  quem acha tudo
- engraçado é faxineira de motel.

- Mulher feia e trator só servem para o
- trabalho, pois ninguém sai para passear
- com eles.

Senna dá show em Suzuka e é campeão mundial de 1988 !

Primeiro campeonato mundial de Ayrton Senna.
Para relembrar.

A preguiça

Tira a mão daí.

Conferindo o nível do óleo.

- A loira parou num posto de gasolina, desceu
- do carro, abriu o capô e foi verificar o nível
- do óleo.
- Alguns segundos depois, com a vareta na mão
- pergunta para um dos frentistas:
- Você não tem uma vareta mais comprida?
- Não por quê?
- Porque essa não alcança o óleo!

Semelhanças

Depois de tanto sofrimento.

Depois de levar uma vida toda, lutando contra a anorexia,

Barbie, resolveu dar a volta por cima.

A procura!

Recado

Via: vigaristas

Mudança de posição

- O marido pergunta para a mulher.
- Vamos tentar uma posição diferente
- essa noite?
- A mulher responde.
- Boa ideia, você fica na pia lavando
- a louça e eu sento no sofá!!

Ultraje a Rigor - Eu Gosto de Mulher (Clipe)

Via:ultrajearigor1

Em Brasília

- Dois políticos analisam uma negociata
- em Brasília.
- São muitos milhões em jogo e um deles
- pergunta.
- Quanto nos dariam por isso?
- Num país sério, nos dariam mais ou menos
- quinze anos.

Stand Up Contigo! - Fábio Lins

Via: Site contigo

A carta do louco

- O médico do hospício vê o louco escrevendo
- em um papel e pergunta:
- O que você está fazendo?
- Estou escrevendo uma carta! Doutor.
- E para quem é essa carta?
- Pra mim mesmo!
- E o que está escrito?
- Sei lá. . . Ainda não recebi!

Paralamas do Sucesso - Vital e sua moto.

- Mais uma dos anos 80.
Via: Robertto.Jean2112

Piada engraçada

Esse, rapaz está rindo da piada que está postada logo abaixo.

Porém, ele não tinha outra alternativa, já pensou se ele resolve

  fazer cara feia.                                                                           

Caminho curto

- Em uma cidade do interior, um rapaz encontra um
- senhor de meia idade e lhe pergunta.
- Qual é o caminho mais curto para chegar ao
- hospital, vovozinho?
- Ora! O caminho mais curto, é me chama de
-  vovozinho otra veis!

Piada Nelson Freitas no Jô Soares

Legalllllllllllllllllllllllllllll.

Depois da cirurgia

- Um menino de 10 anos acorda chorando depois da
- cirurgia e chama a enfermeira.
- Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha
- mãe...
- Que conversa é essa de quero minha mãe?
- Você já é um homem!
- O garoto para e pensa um pouquinho e pergunta
- assustadíssimo:
- Meu Deus... Quanto tempo eu passei dormindo???

Espetáculo-Nilton Pinto e Tom Carvalho - A morte.wmv

Via: gestaoleonardo
- É mais ou menos por aí.

Carro decorativo

Você morria de vergonha, quando seu pai enchia de adesivos

o carro dele, veja a situação desse.

Raul Seixas Meu Amigo Pedro

Joãozinho e o açougue

- O Joãozinho ligou para o açougue e disse:
- Minha mãe vai fazer uma feijoada
- O senhor tem pé de porco?
- Tenho.
- Tem orelha de porco?
- Tenho.
- Tem costela de porco?
- Tenho.
- Tem rabo de porco?
- Tenho.
- Tem focinho de porco?
- Tenho.
- Nossa, o senhor deve ser feio pra caramba, né!!!
É antiga, más não teve jeito.

Casamento

- Um casamento vai para o brejo, quando você

- começa a engolir muitos sapos, e não sobra

- tempo para comer a perereca.

Charada

- Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou

- andando 40 anos no deserto com o povo de Israel :

- R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

Torcedor diferente

Eta criatividade.

Isqueiro

- Em Buenos Aires, um turista brasileiro pede
- fogo a uma pessoa na rua. O argentino para
- e começa a se apalpar procurando o isqueiro e,
- passados uns segundos, diz:

- Olha, acho que esqueci meu isqueiro em casa!
- Mas. . . Nossa, como eu sou gostoso!

- Infelizmente não tive tempo de colocar coisa
- melhor.

Eles existem de verdade.

Milagre

Via: Ñintendo.

Irmã bem sucedida.

- Dois amigos conversando.
- Minha irmã foi para São Paulo, com
- uma mão na frente e outra atrás.
- Sério? Pergunta o amigo.
- Agora ela está ficando rica!
- Mas como ela conseguiu isso?
- Tirando a mão da frente!

Mexe com quem ta quieto.

Via: marcos2010na net

Fernando Strombeck no Programa do Jô - Humor na Caneca (Stand Up)

Via: you tube

Preferência

- Querida, o que você prefere?
- Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
- Você sabe que eu só gosto de você.

Impressão

- Sabe, querida, quando você fala
- me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que lhe
- impressionava tanto.
- Não é que me impressione. É que enjôa.

Anjos Caipiras

- Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.
- O padre percebeu o barulho, acendeu as
- luzes e perguntou:
- Quem está aí ?
- Os dois caipiras ficaram calados, então o
- padre perguntou mais forte:
- QUEM ESTÁ AÍ  ???
- Um dos caipiras respondeu baixinho:
- Nois é anju...
- O padre então já desconfiado diz:
- Então vôa.
- O outro caipira sem titubear responde:
- Nois é fióti...
Encaminhado pela Melissa Belini que não é mais
de Ribeirão Preto, voltou para S. J. Rio Preto.

Tá lascado

O que é o que é?

Via: blog do amarildo

Faustão antes da fama.

Mostre sempre os dentes.

-Você que tem vergonha de mostrar os dentes para tirar foto.

-De mostrar os dentes quando seu chefe manda executar um  

-trabalho, que não é da sua função.                                          

-De mostrar os dentes para sua esposa, quando ela manda      

-você limpar o bebê.                                                                 

-Chegou o momento  de seguir o exemplo do porquinho.         

Não tinha nada melhor para escrever.

Não haverá papai noel este ano.

Homem dizia para a polícia que era o papai noel e não teve jeito, foi preso na hora.

Mensagem Google

Alvará de Soltura

Cuidado, pois o mesmo alvará, pode ser usado pela sua namorada, noiva, ficante ou esposa.

Lotação

Há quem reclame das conduções em São Paulo.

FAÇA O TESTE

Tá de brincadeira né.

Amigas para sempre

Via: Humorzilla

Ken Block's Gymkhana THREE, Part 2; Ultimate Playground; l'Autodrome, Fr...

- Muito louco.

Amnésia

- O cara sofria de amnésia e procurou um médico:

- Doutor, estou com uma terrível amnésia.

- Desde quando?

- Desde quando, o que, doutor?

Tecnologia até na diversão

Charada

- O que deve fazer uma mulher quando

- seu marido corre em zigue-zague pelo

- jardim?

- R.: Continuar a atirar.

FILHA ÚNICA

- Com menos de um mês de casada,
- a filha única chega na casa da mãe
- toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse
- viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

- Boa cumpadre!

- Boa!

- Amanhã eu vô fazê um exame de próstata. . .

- Ih, cumpadi, é mermo?

- É. . . Tenhu qui prevenir se quiser viver. . .

- Mas ocê vêm comigo e leva um revórvi?

- Ué. . . Ir concê inté que vô, mas revórvi. . Praquê?

- Se eu virá os zóio e dar uma risadinha, mata eu?

Louco para tudo.

- Um sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
- Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho
- que sou um gato!
- Há quanto tempo você tem esse pensamento
- meu filho?
- Pergunta o psiquiatra.
- Desde que eu era um filhotinho! Doutor!

Stand up - Robson Nunes Altas Horas 14/08/2010

via: ThePannuzzio
Excelente.

Ladrão de bike vai pro inferno.

Músicas sertanejas antigas

Michel Teló - Ai Se Eu Te Pego - Oficial (Assim você me mata)

via: Michel Telo11

Argentino ou não!

- O delegado estava redigindo o B. O.
- No caso de violação e pergunta à denunciante:
- A senhora tem certeza absoluta que o sujeito
- era argentino?
- Absoluta!
- Por causa do sotaque?  Pergunta o delegado.
- Sim!
- Mas, minha senhora! - O delegado exclama!
- Isso não quer dizer nada! O sujeito poderia
- ser uruguaio ou paraguaio. . .
- Não!  Tenho certeza absoluta de que era argen-
- tino! Depois de terminar, ele me obrigou a falar.
- "Obrigada"!

Desejo

-  Gostaria de morrer dormindo, como aconteceu
-  com meu avô.

-  E não gritando de terror, como os passageiros
-  do ônibus que ele dirigia.

Mensalidade escolar

- Joãozinho chega em casa e entrega ao pai

- o recibo da mensalidade escolar.
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
- E o menino:
- E olhe pai! Eu sou o que menos estuda da minha

- classe.

Pedido de casamento

- O indivíduo vai pedir a mão da namorada

-  em casamento.

- Você acha que tem condições de dar a ela

-  a mesma vida que ela tem aqui em casa?

- Acho sim! Eu também sou muito chato e

- mão de vaca!

A balança

- A loira entra na farmácia segurando um bebê

- e pergunta ao balconista se pode usar a

- balança de bebê, de graça.
- Lamento,minha senhora, nossa balança que

- pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se

- pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança

- de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha,

- e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loira.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!

Como Eu Quero - Kid Abelha

via: danielsam22

Motivação

- Na África todas as manhãs uma gazela acordava
- sabendo que ela deveria conseguir correr mais
- do que o leão se quisesse se continuar viva.
- Todas as manhãs o leão acordava sabendo que
- deveria correr mais do que a gazela se
- não quisesse morrer de fome.
- Lição: Não faz diferença se você é gazela ou leão,
- quando o sol nascer você deve começar a correr.

Dança esquisita!

Charada

- Uma mulher pula do alto de um prédio,
- cai de bunda e morre.
- Qual o nome do filme?

R: Acusada de morte.

A procura de emprego

- A moça vai procurar emprego como doméstica.

- Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma

- pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
- Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei

- doze anos na última casa!
- 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa

-  casa?
- NA Casa de Detenção, dona!

Criativadade

- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua

- propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às

- árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa,

- ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas

- terras.

- Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas

- nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a

- sua presença, nadam até a parte mais profunda da

- lagoa e gritam:

- "Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar

- de nos espiar e for embora." O fazendeiro responde:

- "Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os

-  jacarés!"

- Lição : A criatividade é o que faz a diferença na hora de
- atingirmos  nossos objetivos.

PARAR DE BEBER

- Marido e mulher estão tomando cerveja num

- barzinho.
- Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no
- balcão, tomando whisky
- Sozinha?
- Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois

- disso ela nunca
- Mais parou
- De beber.
- A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue

- comemorar durante tanto
- Tempo assim!

O Choro

- O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer
- Besteira...

Darth Vader

Via: shutdfuggup
Não tinha mesmo nada, para colocar.

Lanterna dos Afogados

Via: NiLSLaSh

(Bon Jovi) Living On A Prayer - Sungha Jung

Via: jwcfree

Casamento

- O homem casa por falta de experiência,
- se separa por falta  de paciência e volta
- a se casar por falta de memória.
- Ô bicho burro!

Os Paralamas do Sucesso - Óculos

Via: bedinx

CHUPETA CARA.

Um Rolls Royce e uma Ferrari? Fazendo uma chupeta!

Encaminhado pelo Saunite de Bauru - SP.

Enquanto isso na alfândega

- No balcão da Alfândega:
- Seu nome? Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo? Quatro vezes por semana.
- Não, não, não! Homem ou Mulher?
- Homem, mulher, algumas vezes camelo!

Hey, Soul Sister (letra TRADUÇÃO)

Via: bobhcker1
Eu quero que o mundo veja você ficar comigo!

O cara dos 5 passos na parede.

Via: mauroviveirosfilho
Ele precisa treinar mais.

Ayrton Senna - Japão 1988 (Última Volta)

Via: dinklyra

Tente Outra Vez

Via: Ieotexus

"Eu procuro um amor..." - Segredos - Frejat

Via: OzimarCabral

Os melhores dribles do mundo

Eagles - Hotel California [Hell Freezes Over]

via: EnConciertoMusical2
100% de música boa.

Receita Médica

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

-- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
-- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai:

-- A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

-- Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta. Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

-- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém,procure um médico!

EM TEMPO:

NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR!

Quero seguir em paz!

E-mail, encaminhado pelo Dougla Pereira de São Carlos - SP.

The Wall - Pink Floyd - Live

Via: Rompiente
Excelente, melhor do que escutar a Edinéia Macedo!

Brinde

Um brinde aos nossos

defeitos, porque nossas

qualidades fdp nenhum

reconhece.

Encaminhado pela Melissa Belini de Ribeirão Preto-SP

BLITZ - A DOIS PASSOS DO PARAÍSO (AO VIVO)

Via: HarlenAnderson

Mataram a Formiguinha - Que Dó [Original]

via: dudubatera22

Surge Ayrton Senna

via:aheutohmaluko
Em nono lugar em Mônaco, vejam onde ele chegou.

Pra Ser Sincero- Engenheiros do Hawaii

via:crismi
MELHOR DO QUE A LACRAIA!

Jota Quest - Alem do Horizonte

Santa inteligência

Frases

- Falar de mim é fácil, quero ver pagar o financiamento
- do carro, sem atrasar nenhuma prestação.

- O que me deixa mais puto no despertador, é que foi
- eu mesmo que programei!

Oração do Joãozinho

- Senhor todo poderoso:
- Há dois anos o senhor levou meu
- cantor favorito Michael Jackson!
- Meu locutor favorito Lombardi!
- Meu ator preferido Patrick Swayze!
- Minha dançarina preferida Lacraia!
- Esse ano levou minha cantora favori-
- ta Amy Winehouse!
- Quero lembrar ao senhor que meus políticos
- preferidos são: Lula, Sarney, Dilma, Collor,
- Renan, Jader, Maluf, ......( coloque-os na
- ordem de sua preferência ).
Piada encaminhada pela: Tatiane Canhezares de São José do Rio Preto - SP.

Quero voltar a ser criança

Via: filhotedepombo

Skank - A Cerca - Clipe Oficial

Via:skankvideos

Herança

- Uma avó, em seu leito de morte, manda
- chamar seu neto.
- " Meu querido vou morrer em breve, mas
- quero que saiba que te deixo a fazenda, os
- tratores, os cavalos, as vacas, todos os ani-
- mais que se encontram nela, o estábulo, as
- plantações e R$200.000,00". Trata tudo
- com muito carinho!!!
- Epa!! Vovó, eu nem sabia que a senhora
- tinha uma fazenda! Onde fica? Pergunta
- o neto.
- E a avó, em seu último suspiro de vida, res-
- ponde:
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- "No orkut".
Enviado pela Melissa Belini de Ribeirão Preto-SP.

PARA REFLETIR

- Para refletir.