0069- Evolução dos relacionamentos

Fonte: testosterona

-Por favor não façam isso em casa é apenas uma tira!

0068- Envelope redondo.

- A secretária, loira, linda, maravilhosa liga
- para a papelaria:
- Vocês tem envelopes redondos?
- Envelopes redondos? Sim, temos!
- É que eu preciso enviar uma circular.

0067- Mudança

- Logo depois de mudar de casa, Joãozinho, liga
- para seu avô, contando as novidades.
- Oi vovô! Sabia que a gente já mudou para a
- casa nova?
- E aí, vocês estão gostando?
- É o maior barato! Tem um quarto só pra
- mim e outro para a minha irmã..
- Só o coitado do papai é que tem que
- continuar dormindo com a minha mãe!

0066- Harry Potter asiático.

Fonte: cachorrolouco

0065- Encontre o Pedrinho.

http://www.uhull.com.br/

0064- Esposa portuguesa fiel

- No restaurante, Manoel se abre para seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher
- me ama de verdade!
- "Ora pois" e porque você está falando isso justo agora.
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe
- forte e ela me surpreendeu.
- Continuo sem entender Manoel!
- Calma deixa eu terminar!
- Ela estava tão feliz por eu estar em casa que não
- conseguia se conter!
- Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até
- pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava com entusiasmo:
- "O MEU MARIDO ESTÁ EM CASA"!

0063- Acabou a farra!

Príncipe William aparece todo animado em uma festa de aniversário de dezembro de 2002, como mostram imagens de arquivo divulgadas pela agência "Grosby Group". Nas cenas, William, entá com 20 anos de idade, foi fotografado inteiro molhado após dar um mergulho de cueca

0062- Darth Vader vai ao shopping

Quando vi, pensei como é que pode, mas no final é legal, pra quem
gosta de tonteira

0061- Comunicado urgente

- A toda sociedade brasileira: precisamos
- da sua ajuda. O PCC sequestrou um grupo
- completo de deputados do: PSDB, PT, PTB,
- PL, PPB, PMDB.
- Estão solicitando R$1.000.000,00 para
- a soltura.
- Se não for cumprido em 24 horas, vão
- banhá-los com combustível e os quei-
- marão vivos.
- Estamos organizando uma coleta e preci-
- samos de sua ajuda!
- Veja o que nos já conseguimos:
- 550 litros de gasolina aditivada.
- 320 litros de gasolina premium.
- 180 litros de gasolina convencional.
- 20 caixas de fósforo e 30 isqueiros...
- Não mandem, álcool, pois o mesmo pode
- ser consumido pelos deputados.
- Aceitamos até bujão de gás, também।
- Tudo que é inflamável .

0060- Casamento real zumbi

- Casal se fantasiou durante evento em Londres.
- O casamento real será realizado no dia 29/04/2011.

http://g1.globo.com/planeta-bizarro/
- Versão zumbi do casamento do Príncipe William.

0059- Gaúcho no ônibus

- O gaúcho todo dia pegava o ônibus lotado.
- Certo dia, mais uma vez o ônibus lotado,
- encosta atrás dele um negão.
- No movimento do vai e vem
- o negão fica colado atrás dele por mais
- de meia hora.
- Aí, quando o gaúcho se revolta olha pra trás
- e pergunta pro indivíduo:
- Ba tchê, que tais fazendo atrás de mim a
- mais de meia hora.
- Nada responde.
- Então sai daí e dá a vez pra outro!

0058- Piada de mau gosto.

Existem piadas de todos os tipos, sem graça, idiota, sem noção, de mau gosto, "nó cega" mas os impostos cobrados no Brasil, é uma piada que nenhum brasileiro digere facilmente.

Foto tirada em 14/04/2011.

Faça seu comentário! Pois esta foto não é piada e tenho dito!

0057- Na estrada tem louco pra tudo.

0056- Paraíso

http://www.xhp.com.br/?wordpress

0055- Código muito bom

- O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
- Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.


- Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
- dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para
- a Itália e tivesse o bebê por lá.


- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
- ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
- Cuidarei de todas as despesas da criança..


- Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.


- Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo
- correio hoje, e eu não consigo entender o significado
- da mensagem.


- O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento
- ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à
- emergência do hospital.


- O chefe do plantão perguntou a esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?


- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
- "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
- Três com linguiça, e dois sem."

0054- Sorte no jogo

- O cara chega muito bêbado em casa, após uma
- noitada com os amigos.
- Querida esta noite eu estava com muita
- sorte, sabe aquele relógio que sua mãe me deu
- de presente e disse que pagou R$ 500,00,
- então, perdi ele por R$ 1.000,00, no jogo.

0053- Na Selva

- Na selva um alemão, um italiano e um japonês
- foram capturados por índios.
- O cacique resolveu dar uma chance para eles
- escaparem, então disse:
- Tira bilau pra fora.... se os três juntos
- medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!
- O alemão tirou o dele: quinze centímetros, o
- italiano:
- doze centímetros e o japonês três centímetros.
- Total: trinta centímetros certinho. Os três
- foram soltos e o japonês se vangloria: - se
- zaponeis non ta com teson,- morria todos.
Esta piada foi enviada pela Taiane de São José do Rio Preto-SP, por mensagem de texto. Obrigado por colaborar Taty!!!

0052- Interpretação errada.

- A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando
- a hora do jantar.
- Mãe: "e ai? O que ele disse? Já está a caminho?"
- Filho: já liguei três vezes, mas quem sempre atende é uma
- mulher.
- Mãe: deixa comigo, ele vai ver quando chegar em casa.
- O pai mal coloca os pés dentro de casa e a mãe aplica a maior
- surra nele.
- Mãe: safado, picareta, cafageste. Venha cá filho, diga para a
- sua mãe o que
- aquela mulher lhe falou!
- Filho: "ela disse, o número pelo qual você ligou encontra-se
- desligado ou
- fora da área de serviço."

0051- O amante

- O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar

- Um decreto:'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.

- O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:-Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo.... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma

suspeita.Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc.Mas não encontrei ninguém.

- Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, Ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente seu dia foi terrível! Disse São Pedro: pode entrar !

- Chegou o 2º e São Pedro perguntou:- Como foi seu dia,como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas

mãos com um Cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.

- E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo Maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

- São Pedro começou a rir e disse:- Já entendi tudo. Pode entrar!

- Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de Costume, São Pedro lhe perguntou:

-Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar.... Mas eu estava Pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

Esta história foi encaminhada via e-mail, pela minha prima Vânia, valeu prima!!!

0050- Joãzinho no casamento

- Durante o casamento de uma amiga da mãe,

- Joãozinho pergunta curioso:
- Mamãe, porquê a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida!
- Ahhhh!!! E porquê o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca moleque!!

0049- Saddam Hussein

- Um oficial iraquiano chama os oito sósias

- do Saddam e fala:
- Tenho boa e má noticia para vocês.
- A boa notícia é que Saddam está vivo!

- todos comemoram.
- A má, é que ele perdeu um braço.

0048- Funcionário indeciso.

- O diretor de uma grande empresa recebe a

- visita de um funcionário.
- Meu chefe escreveu em seu relatório de

- avaliação que eu sou indeciso.
- E eu achei isso muito injusto!
- Ok, vamos ver o que podemos fazer.
- O diretor examinou a papelada e descobriu

- que a avaliação tinha sido
- feita um ano antes.
- Ué, porquê você levou tanto tempo para vir

- até aqui, com este problema.
- Ah, eu fiquei em dúvida se essa era ou não

- a atitude certa a tomar.

0047- O louco e o psiquiatra

- Um louco entra no consultório do psiquiatra

- entrega um vidro e fala:
- Doutor, acabei de descobrir um remédio que

- faz a gente adivinhar as coisas!
- O senhor não quer experimentar?
- O médico para ser gentil, pega o vidro e toma

- um gole.
- Em seguida, cospe tudo e fala: que nojo.
- Mas isso é urina!!
- Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?

0046- Manoel no restaurante

- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao mesmo

- tempo o atendente questiona:
- Já sei! O senhor é português!
- Como descobriste? Foi o meu sotaque ou pelo

- fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um e nem outro meu senhor... É que

- aqui é o Mc Donald's!!!

0045- Manoel no Brasil

- O Manoel estava voltando de viagem que fez ao Brasil.
- Chegando ao aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom.... Respondeu.
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, das mulheres! É uma beleza!!!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolantes...
- Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica....
- Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manuel, mas tu és burro mesmo!!! Por quê tu não sentaste???

0044- Aniversário do Joãozinho

- Mãe! O que eu vou ganhar de aniversário?
- Más filho! - Responde a mãe.
- Para o seu aniversário ainda falta muito!
- Então, mãe...Eu só quero ver se vai valer a pena
- eu me comportar até lá!

0043- Dois amigos

- Dois amigos conversavam, quando passa

- uma mulher e cumprimenta um deles, que fala:
- Eu devo muito a essa mulher...
- Por quê? Ela é a sua protetora?
- Não, ela é a costureira da minha esposa.

0042- Pescaria

- Certa vez, dois pescadores foram pescar.
- Um deles sente que fisgou um peixe enorme

- e começa a puxar.
- Mas a resistência era enorme, então ele diz:
- É um colosso! Um peixão! Quando estava

- na metade do trabalho:
- Diz o colega desanimado: - Não adianta tirá-lo,

- ninguém vai acreditar
- que fui eu quem pescou.

0041- Limpeza das crianças

- A mãe chega em casa do trabalho e pergunta

- aos filhos:
- O que vocês fizeram hoje?
- Eu lavei os pratos. - disse a Rosinha.
- Eu enxuguei eles. - disse a Mariazinha.
- Daí o Joãozinho completa: - e eu recolhi

- os cacos!

0040- Assinatura

- Pai, se eu apagar a luz, você consegue assinar

- o seu nome?
- Claro que sim, meu filho!
- Então depois de apagar a luz.
- Você assina o meu boletim da escola!

0039- Homem de brinco

- Um dia, no escritório, um homem reparou que seu

- colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostova desse tipo de coisas

- comentou.
- Não é nada especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro

- na semana passada.

0038- 60 anos

- O momento mais dramático na vida de um

- sessentão é aquele em que ele canta uma linda

- jovem garota.
- E ela topa.

0037- Carta de Portugal

- O carteiro chega no portão da casa e grita:
- Ô, seu Manoel, tem carta de Lisboa pro senhor.

- Veio por avião.
- O Manoel pega a carta:
- Olhe aqui, não tente me enganar! Eu vi muito

- bem, que o senhor chegou de bicilcleta.

0036- Assanhada em leilão

- Num leilão de gado, o leiloeiro apresenta a sua

- primeira oferta do dia:
- Um touro nelore de dois anos de idade!
- E um sujeito levantou a mão:
- Quinhentos reias!
- Um outro:
- Seiscentos!
- E em seguida, um outro:
- Setecentos!
- E o Leiloeiro, setecentos, setecentos! Quem dá mais

- Lá no fundo uma mocinha muito tímida levanta a

- mão em silêncio.
- Quanto minha filha? - Pergunta o leiloeiro.
- Eu não cobrei nada não senhor.

0035- Frases para reflexão

-01- Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,

- estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!

-02- Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.

-03- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação

- do manual.

-04- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se

- jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas...

-05- Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do
diabo.

-06-Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por quê se arriscar?

-07- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

-08- Nunca discuta com um idiota. Ele leva a discussão até o nível dele

- e depois ganha pela experiência.

-09- Há duas palavras que abrem muitas portas Puxe e Empurre!!!!!

-10- Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer “Eu sou

- gostosa só que em braile!

-11- Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.!

-12- Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!

-13- Aviso aos pilotos de avião: tentem manter número de pousos igual

- ao número de decolagens!

-14- Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.

-15- A gente sabe que está ficando velho quando põe óculos para

- ouvir música.

-16- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

-17- O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.

0034- Frases de bêbado

- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

- Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra

- ficar bom eu tomava remédio!

- Está cientificamente comprovado que a cerveja

- contém hormônios femininos, pois após algumas

- cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar

- por qualquer bobagem e dirigir mal...

0033- Charada da loira e água de coco

- Por que a loira fica no auto do coqueiro quando esta chovendo?
- R: para ver como entra água no coco.

0032- Charada

- Como saber se um homem está mentindo ?
- R: Seus lábios se mexem.

0031- Entrevista de emprego

- O sujeito cinquentão faz uma entrevista de emprego.
- Desculpe, mas o senhor chegou a essa idade e nunca
- pensou em se casar?
- Claro! Já pensei muitas vezes!
- E por quê, não se casou?
- Exatamente, porque pensei muito!

0030- Ocasião boa

- O velhinho de 83 anos, acorda com o bingulim em ponto de bala,
- e chega na cozinha e diz: Olha qui minha veia!! Durinho, durinho!
- E a velha diz: Ai meu veio, corre, vamos voltar para a cama!
- E ele: que nada minha veia, eu vou é na praça mostra pros amigos!

0029- O chinês no Cemitério

- Um homem estava colocando flores em um túmulo,
- quando viu em frente, um chinês colocando arroz
- em cima de um outro túmulo.
- Ele não aguentou, e perguntou:
- Meu amigo, se liga!
- Quando é que o falecido vai vir para comer esse arroz?
- No mesmo dia que esse seu parente morto, vier cheirar
- as flores!

0028- Trabalho

- Se alguém disser que seu trabalho, não é como
- o de um profissional, apenas responda que:
- Amadores construíram a arca de noé.
- E profissionais o Titanic.

0027- Proibido e permitido

- Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
- Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
- Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
- No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido.

0026- Estudos

- Estudos comprovam que a posição sexual que
- os casais mais utilizam é a de cachorrinho:
- O marido senta e implora.
- A mulher rola e finge de morta!

0025- Charada

- Como se chama uma loira que tinge o cabelo

- de preto e castanho?
- R: Inteligência artificial.

0024- A filha

- A filha entra no escritório do pai, com o marido
- a tiracolo, e pergunta sem rodeios:
- Papai, porquê você não coloca meu marido
- no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
- E o pai responde:
- Olha filha, converse com o pessoal da funerária!
- Por mim, tudo bem...

0023- No hospital

- Anexo a Faculdade de Medicina, a professora

- comenta com os alunos,
- enquanto examina uma paciente:
- Vejam só o estado dela... rosto inchado, nariz

- escorrendo, olhos lacrimejantes,
- lábios sem cor...
- Nisso a doente se ergue:
- se olha no espelho doutora, que a senhora

- também não é lá essas coisas!

0022- Tempo de solteiro

- O casal lembra do tempo de solteiro:
- A mulher falou: - Amor lembra quando nós fomos fazer
- um piquenique na cascata?
- Puxa, se lembro! responde o marido.
- Ai o menino, pergunta: Eu também fui, papai?
- Não filho... Você voltou!

0021- Soldados

- Dois soldados coversam:
- E então, por quê você se alistou?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra.
- E você?
- Porque sou casado e gosto de paz.

0020- Meia-idade

- Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não

- dói não funciona.

- Meia-idade é quando qualquer coisa que você sente é realmente um sintoma.

- Meia-idade é quando você está disposto a ceder seu lugar a uma senhora e não
- consegue.

- Meia-idade: bem na hora que você se dá conta de que está prestes a descer a
- ladeira Seus freios falham.

- Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e não o
- guarda de trânsito.

- Meia-idade é quando você se debruça para amarrar os sapatos e se pergunta:
- "o que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui embaixo?".

- Você já chegou à meia-idade se o seu cachorro deixar você pegar o graveto
- antes.

- A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal
- selvagem:uma preguiça.

- Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer...na cintura!!.

- Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.

- Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar
- passar.- Aliás na meia-idade o melhor exercício é a discrição.

- Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você
- pega carro e sai guiando com a janela aberta.

- Na meia-idade jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se
- consegue ler o cardápio.

- Meia-idade é quando um cara começa a apagar a luzes por economia e não para
- criar um clima com você.

- Sabemos que estamos na meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o
- preço na etiqueta e decidimos que o melhor é consertar a calha da casa.

- Você sabe que está na meia-idade quando a cartomante se oferece para ler seu
- rosto.

- Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os
- que sobram.

- Chegar à meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando
- paramos de nos debater.

- Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.

- Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência
- esplêndida".

- Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!

- Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te
- deu o Pai Tempo começa levar embora.

- Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a
- criticar a mais nova.

- Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.

- Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está
- atrás da pipoca.

- Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de
- fechar o zíper.

- Meia-idade é quando você tenta alisar as rugas das suas meias e percebe que
- não está usando meia nenhuma.

- "Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo".

0019- Baiano esperto.

- Um baiano arrumou um emprego de carregador de tijolos.
- Depois de uma hora de serviço o capataz chama sua atenção.
- Escuta aqui, Anacleto! Os outros empregados levam oito
- tijolos de cada vez para a construção. Por quê você só leva um?
- Oxente... Acho que os outros devem ter é preguiça de andar oito vezes.

0018- Escola

- Então meu filho, reprovado novamente, heim?
- É, papai. O professor tinha tanta raiva de mim.
- Que me fez as mesmas perguntas que eu não
- sabia no ano passado.

0017- Recomendação

- O chefe do RH de uma grande empresa,

- pergunta ao rapaz que pedia o emprego.
- Você tem alguma recomendação da

- empresa onde trabalhava?
- Tenho sim. Eles me recomendaram

- procurar outro emprego.

0016- Mineiro

- Um paulista pergunta para o mineiro.
- O que você acha de nudez?
- O mineiro responde: muito bom!
- O paulista pergunta: porquê você acha tão bom?
- O mineiro responde: uai, sô, num é mió nu deis

- do que no nosso?

0015- Restaurante

- O sujeito está jantando num restaurante na beira da estrada.
- Quando um garçom passa perto de sua mesa, ele resolve reclamar:
- Garçom, eu não consigo comer esta comida! Por favor!
- Chame o gerente!
- Não adianta, senhor! Ele também não vai conseguir comer.

0014- Trabalhadores e vagabundos

- Hoje em dia, os trabalhadores não tem

- tempo para nada.
- Já os vagabundos... tem todo tempo do

- mundo.
- Tempo é dinheiro, logo, os vagabundos

- tem mais dinheiro do que os trabalhadores.
- Pelo menos em Brasília.

0013- Gaúcho bravo.

- O gaúcho chega em casa e grita com a esposa:
- Jandira! Sabes onde está a minha calça de farra, tchê?
- Qual? - Pergunta a esposa.
- Aquela que tem um zíper na parte de trás?

0012- Relacionamento e a prisão.

- A diferença entre um relacionamento
- prolongado e a prisão.
- É que na prisão, você pode jogar futebol
- nos finais de semana.

0011- Português e a pomada

- O cara chega para o português e pergunta curioso:
- Por quê, você tá passando pomada na parede?
- É que o médico disse para eu passar a pomada
- no local da pancada.

0010- Baiano Prevenido

- Deitado na rede, o baiano chama a sua mãe.
- Mainha, você tem remédio pra picada de
- cobra aí, tem?
- Tenho não! Por quê? A cobra te picou, foi?
- Picou não... Mas eu acho que ela tá vindo
- em minha direção!

0009- Italiano e o Português.

- Um italiano, pergunta ao Português:
- Gosta de Plácido Domingo?
- Não, prefiro o glorioso sábado.

0008- Psiquiatra e o bebum.

- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano.
- Só irá beber leite.
- Outra vez doutor?
- O quê? O senhor já fez este tratamento?
- Já, durante os meus dois primeiros anos de vida...

0007- Economia do filho

- Pai, ajudei o senhor a economizar dinheiro.
- É, Joãozinho e como foi isso?
- Lembra que o senhor me prometeu
- mil reais se eu passasse de ano?
- Então, pode guardar o dinheiro!

0006- Charada

- Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Por que nelas encontramos um ponto positivo!

0005- Adorável Sogra

- O guarda rodoviário manda o sujeito
- parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor
- estava a 140 km/h e a velocidade máxima
- nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO PAULO, que é isso! Você estava a 140
- ou mais!
- O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado
- aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO PAULO, que mentira! Você vem faland
- há semanas que precisa consertar a lanterna!
- O sujeito está puto e faz sinal a sogra para ficar
- quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei
- para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO PAULO, deixa disso! Você nunca usa
- o cinto!
- O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA PORRA!!!
- O guarda se inclina e pergunta a senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Não, seu guarda; só quando bebe...

0004- Loira suicida

- A loira gostosíssima ia se jogar no mar, em

- Santos, quando aparece um marinheiro.
- Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida

- para a Europa. Por quê você não vêm comigo e

- pensa melhor? Quando chegar lá e você ainda

- quiser se matar, pelo menos terá conhecido

- a Europa.

- A loira achou a proposta razoável e seguiu com

- ele para um bote salva-vidas, onde viajaria

- clandestinamente. Durante duas semanas ele

- a visitava a noite trazendo comida, água e

- transava com ela. Comida, água e creu. Até

- que um dia o capitão fez uma inspeção nos

- botes e descobriu a loira. Ela, sem saída,

- lhe contou a verdade.

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa,

- porque um marinheio me trouxe. Todas as

- noites ele me traz comida e água, e como

- agradecimento eu dou para ele. E combinamos

- assim até chegarmos á Europa... Ainda falta

- muito?

- Não sei, moça. Mas, por enquanto, esta balsa

- só faz a travessia Santos-Guarujá...

0003- Estatística de bêbado

- Se 27% dos acidentes de trânsito são provocados

- por motoristas alcoolizados, significa que 73%

- dos acidentes, são provocados por motoristas sóbrios.

- Então, porque é que se diz que dirigir alcoolizado

- é mais perigoso?

0002- Bêbado folgado

- O chefe pega o funcionário com a boca no

- gargalo de um litro de cachaça.
- Por acaso você não sabe que é proibido

- beber durante o expediente de trabalho?
- E o folgado:
- Mas eu não estou trabalhando...

0001- Mãe e filha

-A garota conversa com a mãe.
-Mãe, eu estou grávida...
-Más, minha filha, onde você
estava com a cabeça?
-No para-brisa, mãe...