MINEIRO EM VIAGEM

O mineirinho em viagem, entra num boteco e vê anunciado

 acima do balcão:

  

Pinga_______________________                  R$  1,30

Cerveja_____________________                  R$  4,50

Pão de queijo_________________                R$  2,00

Sanduíche de galinha____________              R$  4,00

Acariciar órgão sexual __________             R$  6,00

Checando na carteira para não passar vergonha,confere 

o dinheiro, dá um sorriso de satisfação e vai até o balcão, 

chama uma das três garotas, que está
servindo bebidas nas mesas: 

- Ô moça, faiz favor... 

- Sim? - Responde ela com um sorriso lindo. 

- Em que posso ajudar?

- Ocê é muito bonita dimais... Poracaso é ocê que acaricía

- os órgão sexual dos freguêis?

- Sou eu mesma...

- Responde ela com voz maliciosa e um olhar bem sensual. 

- Então ocê lava bem as mão que eu quero um pão de queijo!

AUTO ESTIMA

               Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

               Que petulância te chamarem de Flor!

               Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha
              
               é lisa e sedosa.

               Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto
              
               o meu perfume é sensual e envolvente...

               Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é 


               delicado e elegante.

               Eu, sim, sou uma flor!

               E a couve-flor respondeu:

               HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!

               De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come ??? Hã?

               AUTO ESTIMA É TUDO!

Cantadas de pedreiro

- Você é o ovo que faltava na minha marmita.

- Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

- Não sabia que flor nascia no asfalto.
- Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos!

 Não quer doar seu coração pra mim não?
- Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
- Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo

 um mês...
- Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
- Você é a areia do meu cimento.
- Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
- Suspende as fritas.... o filé já chegou!
- Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
- Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
- O que é que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?
- Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
- Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
- Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra 

todo mundo que a gente faz?
- Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
- Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
- Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu

 quarto amanhã de manhã!

- Se você fosse um sanduíche seu nome ia ser X-Princesa...

Sexo não tem nada a ver com amor

Via face: Daiana Lemos

Preço da carne

- A dona de casa falando com o açougueiro:
- Quanto está o quilo da carne de segunda?
- Oito e noventa e nove!
- Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
- Tenho sim, dona! Tá sete e cinquenta!

Não perca tempo para emagrecer, mire no exemplo.

Pies na bieżni

Via: olekfromtrn

NOSSO AMOR É AZUL...(AZUL- EDSON E HUDSON)

Via: maiumymell
Cem por cento!!! Para entenderem a razão do blog!

No trânsito!

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.  
 

 

De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e motorista;  
 

Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer.....  

 

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
 

- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!': Shakespeare, em 'Macbeth'.  
 

 

O gordinho não deixa barato:
 

- 'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'

No baile.

Encaminhado pelo face do meu amigo André Zanin, cara, quantas saudades do tempo da Facul......

Consegue Assistir até o final EU DUVIDO ( libertos da gaiola ).avi

Via: raizen180

Via: camaleaocaricaturas.blogspot.com

Para aqueles desavisados.

Proibido ou permitido

Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido.

No avião

- A aeromoça, estreando na TAP, vira-se 

- para o passageiro e com toda
- a educação oferece:
- O senhor aceita o jantar? 

- Quais as opções?
- Sim ou Não!!

Tem que ser com o touro

- O padre recém chegado na paróquia do interior 

- encontra na estrada uma menina de uns seis anos,

- puxando uma vaca.
- Onde vai minha filha?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
- O padre assustado, imaginando a cena que a menina 

- iria ver, tentou tirar a ideia da menina:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...

Motorista

- Depois de bater na traseira de um carro, 

- o motorista se justifica com o guarda

- que registra a ocorrência:

- A mulher fez sinal que ia virar à esquerda....

- E não é que virou mesmo!

Mineirinho

- O mineirinho chega no bar do Rio e pede:

- Moço me dá uma pinga.

- O carioca metido a esperto fala:

- A gente só vende pinga por metro.

- O mineirinho:

- Então me dá um metro de pinga.

- O carioca pega a pinga e derrama um metro

- no balcão.

- E fala: taí mineiro.

- O mineiro: então agora embrulha que é pra 

- viagem.

SERÁ QUE O POVO BRASILEIRO, CONSEGUIRÁ VER ISSO?

Mesa do Senado aprova fim dos 14º e 15º salários para parlamentares

Projeto ainda precisa ser aprovado pelo plenário e pela Câmara.
Cada deputado e senador recebe R$ 26,7 mil por mês, fora benefícios.

Caso, consiga será um  marco!

A diferença do para-quedas e da camisinha.

- Qual a diferença entre a camisinha e o 
- para-quedas?
- Quando o para-quedas falha mata um,
- já a camisinha nasce um!
Gostaria que entendessem, nem tudo pode 
ser Hilário.

Mulher do Joãozinho, depois de adulto é claro!

- A mulher chega à bilheteria do cinema:
- Dois ingressos, por favor.
- E o bilheteiro pergunta:
- Para Romeu e Julieta?
- Não, para meu marido e para mim!

Bons tempos.

Sonhar

- Se você pode sonhar, você

- pode fazer.

- Walt Disney

Não está sobrando tempo!

Não está sobrando tempo!

Ninguém mandou, você não estudar o suficiente!

Então vá dormir, porque agora já está tarde!

- O rapaz esperava seu ônibus em frente
- a um cemitério a meia-noite. Morrendo
- de medo de assombração, começa a 
- puxar papo com o homem ao lado:
- Eu sempre achei esse negócio de fantas- 
- mas uma bobagem! E você?
- Quando eu era vivo, também não acredi-
- tava.

Com ou sem dinheiro.

Qual é a mulher mais burra?

- O inglês, começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas
- e nem sabe andar de bicicleta!
- E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher mandou construir uma 
- piscina no fundo de casa e não sabe nadar!
- O português, racha de rir e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar
- o carnaval do Rio de Janeiro, comprou uma caixa de 
- camisinha e nem pinto ela tem!!
Sem comentários, para o portuga...

Aqui depois do lanche o pau tora.....

Via: facebook, Francisco Martins de Ribeirão Preto-SP.

MEDO DE BARATA.

Via: facebook, Thiago Ishida de São José do Rio Preto-SP.

Pastel

Via Francisco Martins de Ribeirão Preto-SP.

Eu Acredito!

U2 Miss Sarajevo LIVE Milan

Via: puszysty

Chapeuzinho e o lobo mau!

- Lobo, porquê você está, com esta testa
- tão suada?
- Esses olhos tão apertados?
- E os dentes tão arregalados?
- Poxa, Chapeuzinho, deixa eu cagar em
- paz!

Aulas de inglês.

Via: facebook, Cris Pavan de Bauru-SP.

U2 Where The Streets Have No Name Live At Slane Castle

Via: Fuzz97
PARA QUEM GOSTA DE BOA MÚSICA, AÍ ESTÁ!

Na Sala de aula!

Via: Cris Pavan, de Bauru-SP

Bons tempos

Via Francisco Martins de Ribeirão Preto-SP.

Interrogatório

- O juiz, perguntou a prostituta:
- Então, quando é que você percebeu
- que tinha sido violentada?
- E ela respondeu em prantos:
- Quando o cheque foi devolvido!!!

Sem tempo.

Desculpem, ando sem tempo para postar coisas novas.
Estou com muito trabalho, graças a Deus!
Mas não deixem de ver as postagens antigas.
Tem muita porcaria interessante!
Abraços aos leitores e obrigado mais uma vez.

Raul Seixas - O Dia em Que a terra Parou

O DIA EM QUE A TERRA PAROU, SEM COMENTÁRIOS.