0035- Frases para reflexão

-01- Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,

- estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!

-02- Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.

-03- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação

- do manual.

-04- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se

- jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas...

-05- Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do
diabo.

-06-Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por quê se arriscar?

-07- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

-08- Nunca discuta com um idiota. Ele leva a discussão até o nível dele

- e depois ganha pela experiência.

-09- Há duas palavras que abrem muitas portas Puxe e Empurre!!!!!

-10- Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer “Eu sou

- gostosa só que em braile!

-11- Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.!

-12- Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!

-13- Aviso aos pilotos de avião: tentem manter número de pousos igual

- ao número de decolagens!

-14- Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.

-15- A gente sabe que está ficando velho quando põe óculos para

- ouvir música.

-16- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

-17- O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.

0034- Frases de bêbado

- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

- Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra

- ficar bom eu tomava remédio!

- Está cientificamente comprovado que a cerveja

- contém hormônios femininos, pois após algumas

- cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar

- por qualquer bobagem e dirigir mal...

0033- Charada da loira e água de coco

- Por que a loira fica no auto do coqueiro quando esta chovendo?
- R: para ver como entra água no coco.

0032- Charada

- Como saber se um homem está mentindo ?
- R: Seus lábios se mexem.

0031- Entrevista de emprego

- O sujeito cinquentão faz uma entrevista de emprego.
- Desculpe, mas o senhor chegou a essa idade e nunca
- pensou em se casar?
- Claro! Já pensei muitas vezes!
- E por quê, não se casou?
- Exatamente, porque pensei muito!

0030- Ocasião boa

- O velhinho de 83 anos, acorda com o bingulim em ponto de bala,
- e chega na cozinha e diz: Olha qui minha veia!! Durinho, durinho!
- E a velha diz: Ai meu veio, corre, vamos voltar para a cama!
- E ele: que nada minha veia, eu vou é na praça mostra pros amigos!

0029- O chinês no Cemitério

- Um homem estava colocando flores em um túmulo,
- quando viu em frente, um chinês colocando arroz
- em cima de um outro túmulo.
- Ele não aguentou, e perguntou:
- Meu amigo, se liga!
- Quando é que o falecido vai vir para comer esse arroz?
- No mesmo dia que esse seu parente morto, vier cheirar
- as flores!

0028- Trabalho

- Se alguém disser que seu trabalho, não é como
- o de um profissional, apenas responda que:
- Amadores construíram a arca de noé.
- E profissionais o Titanic.

0027- Proibido e permitido

- Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
- Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
- Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
- No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido.

0026- Estudos

- Estudos comprovam que a posição sexual que
- os casais mais utilizam é a de cachorrinho:
- O marido senta e implora.
- A mulher rola e finge de morta!

0025- Charada

- Como se chama uma loira que tinge o cabelo

- de preto e castanho?
- R: Inteligência artificial.

0024- A filha

- A filha entra no escritório do pai, com o marido
- a tiracolo, e pergunta sem rodeios:
- Papai, porquê você não coloca meu marido
- no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
- E o pai responde:
- Olha filha, converse com o pessoal da funerária!
- Por mim, tudo bem...

0023- No hospital

- Anexo a Faculdade de Medicina, a professora

- comenta com os alunos,
- enquanto examina uma paciente:
- Vejam só o estado dela... rosto inchado, nariz

- escorrendo, olhos lacrimejantes,
- lábios sem cor...
- Nisso a doente se ergue:
- se olha no espelho doutora, que a senhora

- também não é lá essas coisas!

0022- Tempo de solteiro

- O casal lembra do tempo de solteiro:
- A mulher falou: - Amor lembra quando nós fomos fazer
- um piquenique na cascata?
- Puxa, se lembro! responde o marido.
- Ai o menino, pergunta: Eu também fui, papai?
- Não filho... Você voltou!

0021- Soldados

- Dois soldados coversam:
- E então, por quê você se alistou?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra.
- E você?
- Porque sou casado e gosto de paz.

0020- Meia-idade

- Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não

- dói não funciona.

- Meia-idade é quando qualquer coisa que você sente é realmente um sintoma.

- Meia-idade é quando você está disposto a ceder seu lugar a uma senhora e não
- consegue.

- Meia-idade: bem na hora que você se dá conta de que está prestes a descer a
- ladeira Seus freios falham.

- Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e não o
- guarda de trânsito.

- Meia-idade é quando você se debruça para amarrar os sapatos e se pergunta:
- "o que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui embaixo?".

- Você já chegou à meia-idade se o seu cachorro deixar você pegar o graveto
- antes.

- A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal
- selvagem:uma preguiça.

- Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer...na cintura!!.

- Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.

- Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar
- passar.- Aliás na meia-idade o melhor exercício é a discrição.

- Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você
- pega carro e sai guiando com a janela aberta.

- Na meia-idade jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se
- consegue ler o cardápio.

- Meia-idade é quando um cara começa a apagar a luzes por economia e não para
- criar um clima com você.

- Sabemos que estamos na meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o
- preço na etiqueta e decidimos que o melhor é consertar a calha da casa.

- Você sabe que está na meia-idade quando a cartomante se oferece para ler seu
- rosto.

- Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os
- que sobram.

- Chegar à meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando
- paramos de nos debater.

- Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.

- Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência
- esplêndida".

- Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!

- Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te
- deu o Pai Tempo começa levar embora.

- Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a
- criticar a mais nova.

- Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.

- Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está
- atrás da pipoca.

- Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de
- fechar o zíper.

- Meia-idade é quando você tenta alisar as rugas das suas meias e percebe que
- não está usando meia nenhuma.

- "Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo".

0019- Baiano esperto.

- Um baiano arrumou um emprego de carregador de tijolos.
- Depois de uma hora de serviço o capataz chama sua atenção.
- Escuta aqui, Anacleto! Os outros empregados levam oito
- tijolos de cada vez para a construção. Por quê você só leva um?
- Oxente... Acho que os outros devem ter é preguiça de andar oito vezes.

0018- Escola

- Então meu filho, reprovado novamente, heim?
- É, papai. O professor tinha tanta raiva de mim.
- Que me fez as mesmas perguntas que eu não
- sabia no ano passado.

0017- Recomendação

- O chefe do RH de uma grande empresa,

- pergunta ao rapaz que pedia o emprego.
- Você tem alguma recomendação da

- empresa onde trabalhava?
- Tenho sim. Eles me recomendaram

- procurar outro emprego.

0016- Mineiro

- Um paulista pergunta para o mineiro.
- O que você acha de nudez?
- O mineiro responde: muito bom!
- O paulista pergunta: porquê você acha tão bom?
- O mineiro responde: uai, sô, num é mió nu deis

- do que no nosso?

0015- Restaurante

- O sujeito está jantando num restaurante na beira da estrada.
- Quando um garçom passa perto de sua mesa, ele resolve reclamar:
- Garçom, eu não consigo comer esta comida! Por favor!
- Chame o gerente!
- Não adianta, senhor! Ele também não vai conseguir comer.

0014- Trabalhadores e vagabundos

- Hoje em dia, os trabalhadores não tem

- tempo para nada.
- Já os vagabundos... tem todo tempo do

- mundo.
- Tempo é dinheiro, logo, os vagabundos

- tem mais dinheiro do que os trabalhadores.
- Pelo menos em Brasília.