Via: Mariara dos correios
O PIOR BLOG JÁ CRIADO NA REDE, MAS ÓTIMO PRA QUEM GOSTA DE RIR MUITO. OU CHORAR DE TRISTEZA POR VER TANTA PORCARIA.
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terça-feira, 10 de setembro de 2013
Joãozinho e a bomba
- Joãozinho chega correndo em casa e diz
para sua mãe:
-Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da
professora.
- A mãe desesperada, grita com ele:
- Você está louco, volte lá agora para
pedir desculpas a professora.
- Mas mãe, que professora????
para sua mãe:
-Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da
professora.
- A mãe desesperada, grita com ele:
- Você está louco, volte lá agora para
pedir desculpas a professora.
- Mas mãe, que professora????
segunda-feira, 9 de setembro de 2013
domingo, 8 de setembro de 2013
sábado, 7 de setembro de 2013
No mercado
- Por quê o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre dentro do supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."
sexta-feira, 6 de setembro de 2013
Coisas que se atraem
A - Mãos e seios.
B - Olhos e bunda.
C - Nariz e dedo.
D - Pobre e funk.
E - Mulher e vitrines.
F - Homem e cerveja.
G - Queijo e goiabada.
H - Chifre e dupla sertaneja.
I - Carro de bêbado e poste.
J - Tampa de caneta e orelha.
K - Moeda e carteira de pobre.
L - Tornozelo e pedal de bicicleta.
M - Jato de mijo e a tampa do vaso.
N - Leite fervendo e fogão limpinho.
O - Velho ou pobre e show do milhão.
P - Dedinho do pé e ponta de móveis.
Q - Camisa branca e molho de tomate.
R - Tampa de creme dental e ralo de pia.
S - Café preto e a toalha branca da mesa.
T - Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
U - Chave trancando a porta e telefone tocando.
V - Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
W - Chuva e carro trancado com a chave dentro.
X - Dor de barriga e falta de papel higiênico.
Y - Bebedeira e mulher feia. - E por último:
Z - Mau humor e segunda-feira!!!
B - Olhos e bunda.
C - Nariz e dedo.
D - Pobre e funk.
E - Mulher e vitrines.
F - Homem e cerveja.
G - Queijo e goiabada.
H - Chifre e dupla sertaneja.
I - Carro de bêbado e poste.
J - Tampa de caneta e orelha.
K - Moeda e carteira de pobre.
L - Tornozelo e pedal de bicicleta.
M - Jato de mijo e a tampa do vaso.
N - Leite fervendo e fogão limpinho.
O - Velho ou pobre e show do milhão.
P - Dedinho do pé e ponta de móveis.
Q - Camisa branca e molho de tomate.
R - Tampa de creme dental e ralo de pia.
S - Café preto e a toalha branca da mesa.
T - Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
U - Chave trancando a porta e telefone tocando.
V - Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
W - Chuva e carro trancado com a chave dentro.
X - Dor de barriga e falta de papel higiênico.
Y - Bebedeira e mulher feia. - E por último:
Z - Mau humor e segunda-feira!!!
quinta-feira, 5 de setembro de 2013
Banco 24 horas
- Por quê o banco 24h não deu certo em Portugal ?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
quarta-feira, 4 de setembro de 2013
Joãozinho japonês
No primeiro dia de aula, numa
escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega,
Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse?
Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse?
"Dê-me a liberdade ou a morte?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse:
"O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
Suzuki:
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
"japonês filho da puta!"
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa.. apenas ouve-se do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar."
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Busch Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala:
"Chupa o meu pau!"
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington,em 1997.
E outro aluno fala ao fundo:
"Suzuki de merda!"
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto velocidade, no Rio de
Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
"Que merda é essa?
Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
E Suzuki, bem alto:
- Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.
"Chupa o meu pau!"
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington,em 1997.
E outro aluno fala ao fundo:
"Suzuki de merda!"
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto velocidade, no Rio de
Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
"Que merda é essa?
Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
E Suzuki, bem alto:
- Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.
terça-feira, 3 de setembro de 2013
O GAÚCHO E A FACA
O gaúcho chega em uma
churrascaria em São Paulo ,
senta e, indignado,
Chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a
Carne cheirando a faca do assador!
O garçon deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o
Atendeu
A caráter.
O garçon dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha
Acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
Utilizada para cortar costela e deu para o gaúcho.
O Mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer agora!
Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse: Me traga um
Bom pedaço dessa galinha saborosa..
O garçom, louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca e
Pediu para o cozinheiro Valdir.
- Valdir, passa a mão no seu bilau e depois esfregue-a com vontade nesta
Faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, colocando-a
Na
Frente de seu nariz, e o gaúcho suspirou, cheirou profundamente e disse:
- Mas bah! Esse mundo é pequeno tchê! O Valdir trabalha aqui?!?!?
Chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a
Carne cheirando a faca do assador!
O garçon deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o
Atendeu
A caráter.
O garçon dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha
Acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
Utilizada para cortar costela e deu para o gaúcho.
O Mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer agora!
Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse: Me traga um
Bom pedaço dessa galinha saborosa..
O garçom, louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca e
Pediu para o cozinheiro Valdir.
- Valdir, passa a mão no seu bilau e depois esfregue-a com vontade nesta
Faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, colocando-a
Na
Frente de seu nariz, e o gaúcho suspirou, cheirou profundamente e disse:
- Mas bah! Esse mundo é pequeno tchê! O Valdir trabalha aqui?!?!?
segunda-feira, 2 de setembro de 2013
Só por segurança
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto..
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto..
domingo, 1 de setembro de 2013
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