Jota Quest - Alem do Horizonte

Santa inteligência

Frases

- Falar de mim é fácil, quero ver pagar o financiamento
- do carro, sem atrasar nenhuma prestação.

- O que me deixa mais puto no despertador, é que foi
- eu mesmo que programei!

Oração do Joãozinho

- Senhor todo poderoso:
- Há dois anos o senhor levou meu
- cantor favorito Michael Jackson!
- Meu locutor favorito Lombardi!
- Meu ator preferido Patrick Swayze!
- Minha dançarina preferida Lacraia!
- Esse ano levou minha cantora favori-
- ta Amy Winehouse!
- Quero lembrar ao senhor que meus políticos
- preferidos são: Lula, Sarney, Dilma, Collor,
- Renan, Jader, Maluf, ......( coloque-os na
- ordem de sua preferência ).
Piada encaminhada pela: Tatiane Canhezares de São José do Rio Preto - SP.

Quero voltar a ser criança

Via: filhotedepombo

Skank - A Cerca - Clipe Oficial

Via:skankvideos

Herança

- Uma avó, em seu leito de morte, manda
- chamar seu neto.
- " Meu querido vou morrer em breve, mas
- quero que saiba que te deixo a fazenda, os
- tratores, os cavalos, as vacas, todos os ani-
- mais que se encontram nela, o estábulo, as
- plantações e R$200.000,00". Trata tudo
- com muito carinho!!!
- Epa!! Vovó, eu nem sabia que a senhora
- tinha uma fazenda! Onde fica? Pergunta
- o neto.
- E a avó, em seu último suspiro de vida, res-
- ponde:
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- "No orkut".
Enviado pela Melissa Belini de Ribeirão Preto-SP.

PARA REFLETIR

- Para refletir.

O gaúcho vai na zona - piada bagual

Via: wwwbagualismotv.

Já escutei, coisa pior.

Blitz - "Mais Uma de Amor" (Fantástico, 1982)

Via: pugaman77.

Mais uma dos anos 80.

Inscrições abertas

Eu acho que vai cair!

Os Panacas - Adocica (Beto Barbosa)

via:1Scorpiao
NINGUÉM MERECE.

O verdadeiro 14 Bis

Loira e o relâmpago

- Por quê toda loira fica feliz quando vê
- um relâmpago?
-Porque acha que está sendo fotografada.

Justiça lenta

No manicômio.

- Diga-me? Por quê está aqui?
- Por gostar mais de sapatos do
- que de botas!
- Mas isso é natural! Eu próprio
- prefiro os sapatos!
- Ah sim! E como você prefere
- mais: cozidos ou fritos?

PIADA ANIMADA - O MÉDICO E O CAIPIRA.

via: ROGERIOmVOLPONI

Ator Fernando Caruso faz stand up

Via: 1985fab
-Muito bom.

Definições importantes

- Mult tarefa: Ler no banheiro.
- Canela: Dispositivo usado para achar
- móveis no escuro.
- Lógica: Método sistemático de chegar
- a conclusão errada com confiança.
- Diplomacia: Diga " lindo cãozinho! Até
- achar uma pedra.
- Casamento: é o triunfo da imaginação
- sobre a inteligência.
- Segundo casamento: é o triunfo da
- esperança sobre a experiência.

Pergunta

- Sabe porque o México não tem equipe
- Olímpica?
- Porque quem sabe saltar, correr e nadar,
- já está nos Estados Unidos!

Alívio

Criança bem cuidada.

- Pensei que já tinha visto de tudo!

- Não entendi a graça de ver a criança,

- assustando e chorando!

Tico E Teco - Dois Esquilos E Uma Dama (Two Chips And A Miss) (1951) HQ ...

via: DisneyDesenhos

Aposta de louco.

- Dois loucos estão num quarto de hospício,
- brincando com uma lanterna.
- Um aponta a luz para o teto e diz:
- Aposto um real que você não consegue
- subir até o teto, se agarrando na luz!
- Você acha que eu sou trouxa, né?
- Se eu fizer isso, quando eu estiver na
- metade, você desliga a lanterna e eu
- me arrebento no chão!

- DESTROYERS

via: GUAU83
- Não sei o que eles tomaram, mas que eles ficaram doidões,
- isso, é uma realidade.

- Qual é, qual foi, porque tu tá nessa.

MOICANO AO CONTRÁRIO

- Brincadeira idiota.

Via: loucura mental.com

- Testamento

- O médico atende um velhinho milionário,
- que tinha começado a usar um aparelho
- de audição.
- E ai, seu Antônio, está gostando do apa-
- relho.
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei pra ninguém, mas já
- mudei meu testamento três vezes...

- Loiras, Loiras, Loiras

- O cara pergunta a loira:
- Quando eu morrer, quero ser cremado,
- e você?
- Depende. Só se for creme francês!!!

Felicidade

- Era uma vez, um rapaz que pediu a mão
- de uma moça em casamento.
- A moça disse: Não.
- E os dois viveram felizes para sempre...

Notícia boa e ruim.

- Chegando no escritório, a secretária diz:
- Eu tenho uma notícia boa e outra ruim,
- Dr. Geraldo!
- Nada de charadas - protesta o chefe.
- Hoje eu não estou em um bom dia!
- Me dê só a boa notícia!
- OK. Você não é estéril!

Sera que é?

Via: Samuraifake
Em homenagem ao HUMORTADELA.

No cemitério.

- Uma freira na hora da morte, pediu
- para escrever no seu túmulo:

- Nasci virgem!
- Vivi virgem!
- Morri virgem!

- O coveiro achou que era muitas pala-
- vras e então escreveu:
- DEVOLVIDA SEM USO!
Piada enviada pela Tatiane Canhizares,
de São José do Rio Preto-SP.

Joãozinho na matemática.

- Professora:
- Joãozinho, o que devo fazer para repartir
- 11 batatas para 7 pessoas?
- Joãozinho:
- Purê de batata, professora.

Assustei.

Só na família.

- Papai, o professor disse que eu sou
- a sua cara!
- É mesmo meu filho? E o que foi
- que você respondeu?
- Nada! Ele é bem maior que eu!

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- Meu filho, como você consegue
- fazer tanta bagunça?
- Acordando cedo mamãe!

Ivete Sangalo e Blitz - Biquini de Bolinha Amarelinha

via: torugooo
- Muito bom, demais.

Uma Arlinda Mulher- Mamonas Assassinas

Via: Leticialbate2008

Gato doidão.

Via: videoscuriosos
- Caso reparem, sempre existe um ser, para pertubar o
- animal.

Ração especial.

- Muito triste, o caipira procura o vizinho
- e fala:
- Zé, minha vaca de raça está doente!
- Quando a sua ficou, o que você deu pra ela?
- Eu dei uma ração especial, se quiser eu dô
- procê.
- O caipira pega a ração, agradece e caminha
- para o seu sítio.
- Uma semana depois, eles se encontram nova-
- mente.
- Xii, Zé, não teve jeito... Eu dei a ração pra
- vaca, e ela morreu mesmos assim.
- Olha só que coincidência! A minha também!

Titãs - Marvin

via: maufbr
Para os leitores do blog, uma boa música dos anos 80.

A realidade x mente de um bêbado.

via: ByturenCom

- Quem já ficou bêbado na vida, sabe muito bem o que signi-
- fica a mensagem do vídeo.

Ressaca salvadora.

- Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama, tinha
- um copo d'água e duas aspirinas.
- olhei a minha volta e vi, roupa lavada e passada o quarto
- estava em perfeita ordem, havia um bilhete de minha
- mulher.
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao super-
- mercado, beijos, te amo!
- Desci e encontrei uma mesa farta.
- E perguntei ao meu filho, o que aconteceu ontem?
- Bom, pai! O senhor chegou bêbado 4 horas da madrugada,
- vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e por último
- urinou na cristaleira, antes de chegar no quarto!
- E por que está tudo arrumado, roupa lavada e passada,
- café bem feito e farto e bilhete amoroso de sua mãe?
- Bem pai, é que a mamãe arrastou o senhor até a cama.
- Quando ela foi tirar a sua calça o senhor gritou, NÃO FAÇA
- ISSO MOÇA EU SOU UM HOMEM CASADO!

- MORAL DA HISTÓRIA:
- Ressaca R$ 70,00
- Móveis destruídos R$ 1.200,00
- Café da manhã R$ 20,00
- Dizer a frase certa no momento certo: não tem preço!

Esta piada foi encaminhada pelo amigo: Douglas de São Carlos- SP.

Mulher azarada

_ Mulher casada, tenta pela primeira vez trabalhar como

- Prostituta, mas leva azar, o primeiro cliente adivinhem

- só, era o próprio marido.

- Após a correria danada, em entrevista a um jornal, disse

- não ter sorte, pois uma outra vez, tentou arrumar um

- amante em um anúncio, e acabou marcando com o

- próprio pai. ( vai ter azar lá na casa do 2#%$#%$#¨).

Família perfeita

- Mamãe, mamãe... na escola estão falando
- que aqui em casa só tem bandido!
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu
- filho.
- Tudo bem, mas faça tudo parecer um
- acidente, tá mamãe...

No restaurante

- Um senhor está jantando num restaurante,
- sujo de beira de estrada.
- Ele chama o garçom para reclamar:
- Garçom, eu não consigo comer esta comida!
- Chame por favor o Gerente!
- Não adianta, senhor! Ele também não vai
- conseguir comer.

SUS

- Depois de ficar o dia todo, na fila para
- ser atendida no hospital, a recepicionista
- comunica a velhinha.
- Sinto muito, senhora! Só temos vaga dentro
- de três meses.
- Más até lá eu já morri! Disse a velhinha.
- Nesse caso, peça ao seu marido para
- desmarcar.

Violentada.

- A moça entra na delegacia desesperada,
- pedindo a presença do delegado.
- Eu acabo de ser violentada por um
- débil mental.
- E a senhora tem certeza, que era mesmo
- um débil mental? Pergunta o delegado.
- Eu tenho certeza absoluta. Tive que
- ensinar tudo para ele.