Marido carinhoso.

- Uma noite, depois de quase 30 anos de casados.

- o casal está na cama quando a mulher sente que

- seu marido começa a acariciá-la como não fazia

- há muito tempo.

- Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as 

- nadegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para

- na barriga. Coloca a mão na parte interna do 

- braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. 

- Vai da perna esquerda até o  pé, sobe pela 

- parte interna da coxa e para bem em cima 

- da perna.

- Faz a mesma coisa na perna direita e, de 

- repente, vira as costas e não fala nem uma 

- palavra.

- A esposa já “acesa” lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, por que ?

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO.....

- O enterro dele é amanhã às 9h00min.

E-mail encaminhado pelo José R. Saunite de Bauru-SP.

Skank - É Um Jogo de Futebol - Trabalho Artes 2010

Via: jidoki

Pensei que já tinha visto de tudo.

Sentou no molhado!

Completamente sem noção!

Tira o celular daí garoto!

Novo dispositivo de segurança para crianças nas motos.

Quando nasce um pervertido.

Medo de ser roubado, agora o que, eu não sei!

Supervisores de plantão.

A melhor forma de não perder as crianças.

Big forevis a jato!

Encaminhado pelo Sandro Kalmam de Mogi das Cruzes.

Legião Urbana - Tempo Perdido (ao vivo) Especial

Joãozinho e como nasce os bebês.

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: 
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês? 
O menino assustado, responde: 
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! 
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: 
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ? 
- E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! 
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

O Gênio.

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse: 

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela 
história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. 

Diga o que quer. 

O homem pensou por um instante depois disse: 

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho 
medo de voar. 

De navio costumo ficar enjoado. 

Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu 
pudesse ir de carro? 

O Gênio riu: 

- Impossível; pense na logística do assunto.. 
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de 
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? 

Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra.... 

Não, De maneira alguma! 

A ponte não pode ser! 

Pense em uma coisa mais razoável. 

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. 

Finalmente disse: 

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. 

Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que 
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres: 
Saber como elas se sentem por dentro... 
O que elas estão pensando quando não falam com a gente .... 
Saber porque é que estão chorando.... 
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.... 
Saber como fazê-las realmente Felizes! 

O Gênio respondeu: 

-Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

Encaminhado por: Douglas S.  D. Pereira de São Carlos-SP.

Seis grandes verdades.

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da 
boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar  
com a língua todos os dentes que tem na boca.

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é 
retardado.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas 
verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara!!!
Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né ?

EU TAMBÉM !!!


Agora pega outro... hahahaha...

PRECISAMOS RIR MAIS, PARA 

DEIXARMOS NOSSO MUNDO MAIS ALEGRE... ;)

Encaminhado: José Roberto Saunite de Bauru-SP.

Espermograma

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho. 

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. 

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu. 

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. 
 

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! 

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. 
 

E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu... 

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo: 
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
    

Eita mente poluída a sua, em!
Encaminhado pela Vânia Araújo Silva de São José do Rio Preto-SP. 

E QUEREM QUE EU ME COMPORTE !!!!!

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era uma vagaba...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e
conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacosa
- e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens
- (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica
* eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;
Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!

Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!
Encaminhado pela:  Melissa Belini Silva de São José do Rio Preto- SP.

Fogo e Paixão ( Wando )

- Morre aos 66 anos, Wando.

- Deixará muitas lembranças para as mulheres que nasceram na

- década de 70 e 80.

Você conhece a ARLETE????

-  ARLETE, juntamente com o marido. Estava na estrada viajando.

 - Ele então pede para a ARLETE pegar o volante para poder descansar 
- um pouco  e esticar as pernas.

- O marido de repente vira-se e diz :

- Eu quero o divórcio ARLETE. Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem, bonita e

- melhor na cama do que você. Resolvi lhe largar e ficar definitivamente com ela. 

- A ARLETE ficou branca, ajeitou a camiseta já meio surradinha, tamanho G,  e não disse nada, mas começou a - acelerar o carro até 80 Km/h. 

O marido continua: 

- E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e com os cartões de crédito.  
- E nada de pedir pensão. Você é professora, funcionária do estado, e pode dar mais aulas
- particulares se quiser. 

- ARLETE continua calada e acelera até 90 Km/h. 

- E ele continua: 

- E quero ficar com a Casa de Praia e também as jóias¦ 

Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada. 

- Ele vai em frente e diz: 

- O tí­tulo do clube, o dinheiro dos investimentos e também o carro novo que lhe dei! 

- 110Km/h, 120 km/h¦ 

- Como ela ainda não falava nada ele ironicamente pergunta: 

- E você? Não vai dizer nada? 

- ARLETE, paraibana nascida em Cajazeiras, triste, humilhada, finalmente responde enquanto  
o carro vai chegando perto dos 140 km/h: 

- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso¦ 
 E o que eu tenho, sei que você não tem... 

- Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta: 

- É mesmo? E o que é que você tem que eu não tenho? 

- ARLETE dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde: 

- Airbag !!!"

Encaminhado: por Tatiane Canhizares de São José do Rio Preto-SP.

Quer ser chefe??? Aprenda!!!

- Um índio entra com toda calma no saloon,

- com uma escopeta numa mão e um balde

- de bosta na outra.

- Cavalo Galopante querer café.

- O garçom lhe serve uma xícara, que ele 

- esvazia em apenas um gole.

- A seguir joga o balde de bosta para cima,

- dá-lhe um tiro certeiro e espalha merda pra

- todo lado e vai embora.

- Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, 
- pede outro café e pergunta porque ainda 
- não limparam tudo.

- O dono do bar corre imediatamente para o 

- balcão e diz:

- Como é que é!!!! De jeito nenhum !!!! 

- A gente ainda nem conseguiu terminar

- de limpar a sua estripulia de ontem e você

- ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem 

- ao menos dar uma explicação?

- Então o índio explica: - Mim fazer curso

- management, querer virar executivo. 

- E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de 

- manhã, tomar café, espalhar merda e desa-

- parecer resto do dia.

- Hoje, cobrar resultado.

- Encaminhado pelo Sandro Kalman de Mogi das Cruzes-SP.

Extração de dente.

- Um dentista de um hospício consulta um 
- paciente, que havia extraído um dente 
- um dia antes.
- E aí? Seu dente parou de doer?
- Sei lá, doutor, o senhor é quem ficou
- com ele.

Repórter demitido por falar a verdade

NÃO É PIADA, MAS PRECISA SER DIVULGADO.

O FUNCIONÁRIO PÚBLICO NESSE PAÍS PRECISA

DE MELHORES SALÁRIOS.

MELHOR SALÁRIO QUERO DIZER DIGNO.

EXEMPLOS DE CLASSES MASSACRADAS: POLICIAIS,

CARTEIROS, PROFESSORES, MÉDICOS,

COMO MUITOS OUTROS.

Frase

- O pior da sexta-feira 
- ainda é melhor do que
- a melhor da segunda-feira!
-  Vou tentar melhorar na próxima.

Possui sentido.

- Pior que um cavalo na pista
- é um burro no volante.

Provérbio

- Tudo aquilo que alguém te diz
- que é urgente!
- É alguma coisa que algum imbecil
- não fez no tempo certo e você
- tem que fazer em tempo recorde!

Sabe tudo!

Coragem Jornalista fala no ar toda a verdade sobre o carnaval

Via:Nighthawk8597

Verdades, verdades, verdades, verdades.....

Acusticozinho - Domingo de Ressaca (Paródia Michel Teló)

Via:Diogoportugal