0069- Evolução dos relacionamentos

Fonte: testosterona

-Por favor não façam isso em casa é apenas uma tira!

0068- Envelope redondo.

- A secretária, loira, linda, maravilhosa liga
- para a papelaria:
- Vocês tem envelopes redondos?
- Envelopes redondos? Sim, temos!
- É que eu preciso enviar uma circular.

0067- Mudança

- Logo depois de mudar de casa, Joãozinho, liga
- para seu avô, contando as novidades.
- Oi vovô! Sabia que a gente já mudou para a
- casa nova?
- E aí, vocês estão gostando?
- É o maior barato! Tem um quarto só pra
- mim e outro para a minha irmã..
- Só o coitado do papai é que tem que
- continuar dormindo com a minha mãe!

0066- Harry Potter asiático.

Fonte: cachorrolouco

0065- Encontre o Pedrinho.

http://www.uhull.com.br/

0064- Esposa portuguesa fiel

- No restaurante, Manoel se abre para seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher
- me ama de verdade!
- "Ora pois" e porque você está falando isso justo agora.
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe
- forte e ela me surpreendeu.
- Continuo sem entender Manoel!
- Calma deixa eu terminar!
- Ela estava tão feliz por eu estar em casa que não
- conseguia se conter!
- Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até
- pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava com entusiasmo:
- "O MEU MARIDO ESTÁ EM CASA"!

0063- Acabou a farra!

Príncipe William aparece todo animado em uma festa de aniversário de dezembro de 2002, como mostram imagens de arquivo divulgadas pela agência "Grosby Group". Nas cenas, William, entá com 20 anos de idade, foi fotografado inteiro molhado após dar um mergulho de cueca

0062- Darth Vader vai ao shopping

Quando vi, pensei como é que pode, mas no final é legal, pra quem
gosta de tonteira

0061- Comunicado urgente

- A toda sociedade brasileira: precisamos
- da sua ajuda. O PCC sequestrou um grupo
- completo de deputados do: PSDB, PT, PTB,
- PL, PPB, PMDB.
- Estão solicitando R$1.000.000,00 para
- a soltura.
- Se não for cumprido em 24 horas, vão
- banhá-los com combustível e os quei-
- marão vivos.
- Estamos organizando uma coleta e preci-
- samos de sua ajuda!
- Veja o que nos já conseguimos:
- 550 litros de gasolina aditivada.
- 320 litros de gasolina premium.
- 180 litros de gasolina convencional.
- 20 caixas de fósforo e 30 isqueiros...
- Não mandem, álcool, pois o mesmo pode
- ser consumido pelos deputados.
- Aceitamos até bujão de gás, também।
- Tudo que é inflamável .

0060- Casamento real zumbi

- Casal se fantasiou durante evento em Londres.
- O casamento real será realizado no dia 29/04/2011.

http://g1.globo.com/planeta-bizarro/
- Versão zumbi do casamento do Príncipe William.

0059- Gaúcho no ônibus

- O gaúcho todo dia pegava o ônibus lotado.
- Certo dia, mais uma vez o ônibus lotado,
- encosta atrás dele um negão.
- No movimento do vai e vem
- o negão fica colado atrás dele por mais
- de meia hora.
- Aí, quando o gaúcho se revolta olha pra trás
- e pergunta pro indivíduo:
- Ba tchê, que tais fazendo atrás de mim a
- mais de meia hora.
- Nada responde.
- Então sai daí e dá a vez pra outro!

0058- Piada de mau gosto.

Existem piadas de todos os tipos, sem graça, idiota, sem noção, de mau gosto, "nó cega" mas os impostos cobrados no Brasil, é uma piada que nenhum brasileiro digere facilmente.

Foto tirada em 14/04/2011.

Faça seu comentário! Pois esta foto não é piada e tenho dito!

0057- Na estrada tem louco pra tudo.

0056- Paraíso

http://www.xhp.com.br/?wordpress

0055- Código muito bom

- O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
- Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.


- Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
- dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para
- a Itália e tivesse o bebê por lá.


- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
- ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
- Cuidarei de todas as despesas da criança..


- Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.


- Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo
- correio hoje, e eu não consigo entender o significado
- da mensagem.


- O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento
- ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à
- emergência do hospital.


- O chefe do plantão perguntou a esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?


- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
- "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
- Três com linguiça, e dois sem."

0054- Sorte no jogo

- O cara chega muito bêbado em casa, após uma
- noitada com os amigos.
- Querida esta noite eu estava com muita
- sorte, sabe aquele relógio que sua mãe me deu
- de presente e disse que pagou R$ 500,00,
- então, perdi ele por R$ 1.000,00, no jogo.

0053- Na Selva

- Na selva um alemão, um italiano e um japonês
- foram capturados por índios.
- O cacique resolveu dar uma chance para eles
- escaparem, então disse:
- Tira bilau pra fora.... se os três juntos
- medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!
- O alemão tirou o dele: quinze centímetros, o
- italiano:
- doze centímetros e o japonês três centímetros.
- Total: trinta centímetros certinho. Os três
- foram soltos e o japonês se vangloria: - se
- zaponeis non ta com teson,- morria todos.
Esta piada foi enviada pela Taiane de São José do Rio Preto-SP, por mensagem de texto. Obrigado por colaborar Taty!!!

0052- Interpretação errada.

- A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando
- a hora do jantar.
- Mãe: "e ai? O que ele disse? Já está a caminho?"
- Filho: já liguei três vezes, mas quem sempre atende é uma
- mulher.
- Mãe: deixa comigo, ele vai ver quando chegar em casa.
- O pai mal coloca os pés dentro de casa e a mãe aplica a maior
- surra nele.
- Mãe: safado, picareta, cafageste. Venha cá filho, diga para a
- sua mãe o que
- aquela mulher lhe falou!
- Filho: "ela disse, o número pelo qual você ligou encontra-se
- desligado ou
- fora da área de serviço."

0051- O amante

- O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar

- Um decreto:'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.

- O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:-Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo.... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma

suspeita.Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc.Mas não encontrei ninguém.

- Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, Ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente seu dia foi terrível! Disse São Pedro: pode entrar !

- Chegou o 2º e São Pedro perguntou:- Como foi seu dia,como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas

mãos com um Cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.

- E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo Maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

- São Pedro começou a rir e disse:- Já entendi tudo. Pode entrar!

- Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de Costume, São Pedro lhe perguntou:

-Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar.... Mas eu estava Pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

Esta história foi encaminhada via e-mail, pela minha prima Vânia, valeu prima!!!

0050- Joãzinho no casamento

- Durante o casamento de uma amiga da mãe,

- Joãozinho pergunta curioso:
- Mamãe, porquê a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida!
- Ahhhh!!! E porquê o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca moleque!!