Via: facebook, Cris Pavan de Bauru-SP.
sexta-feira, 6 de abril de 2012
U2 Where The Streets Have No Name Live At Slane Castle
Via: Fuzz97
PARA QUEM GOSTA DE BOA MÚSICA, AÍ ESTÁ!
terça-feira, 3 de abril de 2012
Interrogatório
- O juiz, perguntou a prostituta:
- Então, quando é que você percebeu
- que tinha sido violentada?
- E ela respondeu em prantos:
- Quando o cheque foi devolvido!!!
- Então, quando é que você percebeu
- que tinha sido violentada?
- E ela respondeu em prantos:
- Quando o cheque foi devolvido!!!
Sem tempo.
Desculpem, ando sem tempo para postar coisas novas.
Estou com muito trabalho, graças a Deus!
Mas não deixem de ver as postagens antigas.
Tem muita porcaria interessante!
Abraços aos leitores e obrigado mais uma vez.
Estou com muito trabalho, graças a Deus!
Mas não deixem de ver as postagens antigas.
Tem muita porcaria interessante!
Abraços aos leitores e obrigado mais uma vez.
domingo, 1 de abril de 2012
sexta-feira, 30 de março de 2012
Papagaio no telefone.
-Alô! É da polícia? Tem um gato querendo me matar!
-Como? Desculpe, senhor, mais isso é impossível!
-Impossível?! Ele está quase me atacando!
-Quem está falando?
-É O Papagaio!
-Como? Desculpe, senhor, mais isso é impossível!
-Impossível?! Ele está quase me atacando!
-Quem está falando?
-É O Papagaio!
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terça-feira, 27 de março de 2012
Joãozinho escolhendo o nome do filho.
- João estava preste a ser pai de um menino
- e não sabia o nome que poderia dar a ele,
- então decidiu que o primeiro nome que ouvisse,
- na rua seria o nome de seu filho. João estava
- andando na rua quando viu três meninos jogando
- baralho e após perder um deles gritou: "Capeta!"
- Então João batizou seu filho de capeta.
- Depois de alguns anos João estava preste a ser
- pai de novo, mas agora de uma menina e resolveu
- usar o mesmo método para lhe dar um nome.
- Estava João andando na rua quando viu três meni-
- nos jogando baralho e o que perdeu gritou "Boceta"!
- E assim foi batizado sua filha.
- Anos depois o filho de João foi a igreja e o pastor
- gritava:
- "Onde esta o capeta? Digam! Onde está o capeta!!”
- E o menino disse:
- Estou aqui! Estou aqui!
- O pastor indignado com aquilo responde.
- Mas que coisa feia menino! Como você diz isso?
- "Onde esta o capeta? Digam! Onde está o capeta!!”
- E o menino disse:
- Estou aqui! Estou aqui!
- O pastor indignado com aquilo responde.
- Mas que coisa feia menino! Como você diz isso?
- Cadê sua mãe?"
- E o menino responde:
- Ela está no banheiro, penteando o cabelo da Boceta!
- E o menino responde:
- Ela está no banheiro, penteando o cabelo da Boceta!
ESSE É CHEFE MESMO!
UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO,
ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO
ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA,
ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA,
RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA
PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:
'AQUI QUEM MANDA SOU EU'.
AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU
'AQUI QUEM MANDA SOU EU'.
AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU
UM BILHETE JUNTO À PLACA:
'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O
'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O
SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA'
segunda-feira, 26 de março de 2012
A melhor do Joãozinho.
Professora:
Se existe cinco pássaros, em uma galho de árvore.
E você atira em um, quantos sobram?
Nenhum, responde o Joãozinho!
Professora: Como?
Todos saem voando com o barulho do tiro!
A professora fica surpresa com a resposta do garoto.
Não era essa resposta que esperava, mas eu gostei do
seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora?
Pode Joãozinho!
Tem três mulheres comendo sorvete em um banco da
praça!
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira
está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde.
A que está chupando, NÂO.
A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto
do seu jeito de pensar, professora......
Se existe cinco pássaros, em uma galho de árvore.
E você atira em um, quantos sobram?
Nenhum, responde o Joãozinho!
Professora: Como?
Todos saem voando com o barulho do tiro!
A professora fica surpresa com a resposta do garoto.
Não era essa resposta que esperava, mas eu gostei do
seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora?
Pode Joãozinho!
Tem três mulheres comendo sorvete em um banco da
praça!
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira
está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde.
A que está chupando, NÂO.
A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto
do seu jeito de pensar, professora......
sexta-feira, 23 de março de 2012
FRASES SINISTRAS
... Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...
... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!
.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas.
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.SENSACIONAL!!!!
Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!
Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!
.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas.
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.SENSACIONAL!!!!
Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!
Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Enviado por: Tatiane Canhizares de São José do Rio Preto-SP
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