ESSE CARA TÁ EM TODAS VEIO!

NÃO DEIXE DE ACESSAR, Jean Sleeping on People.

PARA DELETAR.

QUEM NÃO GOSTAR DE ALGUMA PIADA DESTE BLOG, ESTA AÍ A DICA.

Mamar pra quê?

AÍ NÃO GAROTO!

NÃO TEVE JEITO!

Motorbike fail compilation 2012

TRANSA DA FANHA – BATE, MAS...

 A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.

 Conversa vai, conversa vem, foram para um 

 motel. 

 Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela

 disse, com toda sua dificuldade de articulação: 
-Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco 

 an-hes de huder. 
 Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha? 
 O cara responde: 
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua

 bundinha gostosa. Foi um tapa, dois, três... 
 a fanha diz:-
-Bahe mais fohe, Fiha a Huta! Ele bateu mais forte. 
 e outra vez: 
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta! E o tapa foi maior. 
-Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!! 
 E o cara achou estranho, mas usou toda sua força

 para um baita tapão no traseiro da fanha e não 

 satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, 

 embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha 

 com toda força que até rasgou a Rider. 
 Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço

 de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: 
 Seu imbecil... Bate, mas fode!! Filho da puta!!

Piada enviada por: Vânia A. Silva de São José do Rio Preto-SP

Bafinho!

Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo boca de fossa...

A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!

Então uma deles teve uma ideia e fez a seguinte

proposta:

- Ô Bafinho, vamos fazer assim, você não fala nada, fica de boca fechada! Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo. Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.

- Pode falar agora, Bafinho...

- Peidei.

Piada enviada por: Melissa B. Silva de São José do Rio Preto-SP.

Somente 30 gramas por dia, pode...

Enviado por, Sandro kalman, de Mogi das Cruzes-SP.

Saudade e lembranças!

O projeto do dia era: Mantenha sua cabeça 
trabalhando.
Tente criar alguma coisa através da memória.
Faça algo que lhe traga boas lembranças!
Aí está um dos resultados....

Encaminhado pela: Vânia Araújo Silva de São José do Rio Preto-SP.

Biquini Cavadão & Kid Abelha - Amante Profissional (LETRA)

Mais uma dos anos 80!

-Alô?
-Alô, quem é que tá falando?
-É o amante profissional...
-Como é que você é, hein?...


Moreno alto, bonito e sensual
Talvez eu seja a solução
Do seu problema
Carinhoso, bom nível social...


Inteligente, e à disposição
Pr'um relacionamento Íntimo e discreto
Realize, seu sonho sexual...


Prá qualquer tipo, de transação
Sem compromisso emocional, só financeiro
E o endereço, prá comunicação...
Prá caixa postal...
Do amante profissional !


Amor sem preconceito
Sigilo total!
Sexo total!
Amante profissional...(2x)


Moreno alto, bonito e sensual
Talvez eu seja a solução
Do seu problema
Carinhoso, bom nível social...


Inteligente, e à disposição
Pr'um relacionamento Íntimo e discreto
Realize, seu sonho sexual...


Prá qualquer tipo, de transação
Sem compromisso emocional, só financeiro
E o endereço, prá comunicação...
Prá caixa postal...
Do amante profissional !


Amor sem preconceito
Sigilo total!
Sexo total!
Amante profissional...(6x)

Mineiro não mente ... Só é criativo...

Um mineiro, lá de Curvelo, tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.

Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, afinal, os mineiros não podem mentir.

Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.

Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos.

Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.

Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.

Ele respondeu que tinha 12.

Daí, o agente perguntou:

- Mas onde estão os outros?

E ele respondeu, com um ar muito triste:

- Estão no cemitério, junto com a mamãe deles.

E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...

A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as 


palavras certas.

Encaminhado por: Douglas S. D. Pereira de São Carlos-SP

Ai Ai Ai Ai Ai!!!!!!!!!

NINGUÉM MERECE!

Celular do futuro

Encaminhado por: Vânia Araujo Silva, de São José do Rio Preto-SP.

Gincana da Terceira Idade

Via: TheNeimann

Consulta com Rui Barbosa

- O açougueiro do bairro chega no escritório do 
- Sr. Rui Barbosa, ilustríssimo advogado, e pergunta:
- Se um cão vai até um açougue e rouba 2 kg de lin-
- guiça, quem deve pagar o prejuízo?- Obviamente 
- é o dono do cachorro, se for conhecido - respon- 
- deu Rui barbosa.- Então deve pagar-me R$20,00, 
- por que foi exatamente o seu cachorro que me rou- 
- bou a linguiça!- Pois bem - respondeu Rui Barbosa
 - Mas como a minha consulta custa R$50,00, o senhor
-  fica então me devendo R$30,00.

MEXEU COM A XUXA MEXEU COMIGO!!!

AVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaa..........

Crise masculina.

- Quando eu completei 25 anos de casado.

- Olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha,

- um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em

- um sofá –cama e víamos TV em preto e branco de 14”.

- Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

- E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama

- king Size e uma TV de plasma de 50”, mas eu estou dormindo

- com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única

- que não está evoluindo.

- Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse então,

- sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos,

- que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior

- prazer eu farei com que você,  novamente, consiga viver em

- um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama

- e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Encaminhado por: José R. Saunite de Bauru-SP.

Você é capaz de lembrar?

Encaminhado por: Tatiane Canhizares de São José do Rio Preto- SP.

Exame de próstata no cego.

- O cego vai ao médico fazer exame de

- próstata.

- Lá chegando, pergunta pro médico:

- Doutor, este exame dói?
- O médico responde:
- Só um pouquinho...
- O cego pergunta:
- Doutor, posso te pedir uma coisa?
- Sim! - responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto

- o senhor faz o - exame?
- O médico, meio desconfiado, responde:
- Er, desculpe, mas... Por que você quer 

- pegar no meu-pênis? Você é gay?

- Não... É só pra ter certeza que o senhor

- vai colocar o dedo mesmo...

Assustei!

O que não faz a falta de trabalho normal!

O jovem bonitão desempregado, com

dificuldades pra pagar as contas, resolveu

virar puto...

Colocou na porta da sua casa uma placa 

onde se lia:

Sexo na cama: R$100,00

No sofá: R$50,00

No chão: R$25,00

Uma velhinha passa por ali e fica olhando

com atenção na placa.

Corre pra casa, quebra o cofrinho, cata o 

dinheiro e vai ver o jovem...

O rapaz conta o dinheiro...São R$100,00...

O jovem olha para a velhinha e fala: 

- A senhora é malandra, hein?!? 

-Quer na cama, né?

A velhinha sorri e diz: - Não seja bobo 

meu filho...Eu quero 4 vezes no chão!!!

Encaminhado por: Tatiane Canhizares de São José do Rio Preto-SP.